L'oroscopo della Susi (l'unico oroscopo garantito). Settimana dal 31 dicembre al 6 gennaio

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Ariete

Neppure la bilancia vuole saperne di voi, continuate con i buoni propositi, lei sa che rimarranno tali e sta cercando di nascondersi. Voi fareste bene a fare altrettanto. Il vostro capodanno sarà grasso come voi. Olè.

Toro

Dovete ancora riprendervi dalla delusione del Natale, i regali che non avete avuto e quelli che non avete fatto saranno un blando rimpianto dopo le coliche post festeggiamenti del Capodanno.

Gemelli

State organizzando la festa per salutare il nuovo anno, io al vostro posto lo saluterei con poco trasporto, non vi riserverà quasi nulla di buono. Inutile sottolineare che si raccoglie quel che si semina.

Cancro

Chi vi conosce sa che avete attivato tutte le precauzioni scaramantiche per assicurarvi un buon anno, data la sfiga che vi perseguita, la settimana che si apre non sarà che il preludio di un anno da dimenticare, come quello che si chiude. Almeno siete allenati.

Leone

Nessuno crede alla vostra generosità, avete dato un ampio esempio nella settimana appena trascorsa di quanto siete taccagni e pure poco furbi. Tutti si sono accorti che, come la solito, avete riciclato i regali,  e per la festa di Capodanno si stanno organizzando per lanciarveli e augurarvi un anno di merda.

Vergine

Neppure questo Natale è stato perfetto come avreste voluto e i risultati non sono stati all’altezza della  fatica perché tutto andasse per il verso giusto. E’ che il verso giusto è un Natale senza di Voi. Sappiatelo,  e rimanete a casa a Capodanno.

Bilancia

E’ vero, forse avete perso un etto a causa dell’influenza intestinale che causa (o vi causerà) vomito e diarrea, in compenso la vostra ruga nasolabiale è diventata un solco. Con l’anno nuovo non migliora, lo sapete vero?

Scorpione.

Siete tristi perché le feste vi immalisconiscono, siete tristi perché siete sensibili, così ve la raccontate. Siete tristi perché siete cattivi, non dimenticatelo mai. E se nessuno vi farà gli auguri di buon anno con una espressione serena e sorridente, sapete il perché.

Sagittario

Forse siete riusciti a schivare vostra zia mentre ubriaca, a Natale, cercava riparo  sulle vostre scarpe, per Capodanno non avrete la stessa fortuna, è più difficile schivare il proprio vomito, da ubriachi e col vento a sfavore.

Capricorno

Non dovete insistere per coinvolgere gli amici a partecipare alla vostra festa, non sapete organizzare le feste,  se invece pensate che quest’anno tocchi a voi e l’inizio del nuovo anno dovrà essere promettente, vi sbagliate. Di sicuro qualcuno ha promesso a se stesso di abbandonarvi.

Aquario

Vi sentite molto creativi mentre obbligate tutti a farvi i complimenti per i segnaposto o per i giochi con cui avete deciso di tormentarli. La verità è che vi odiano e che per il nuovo anno, smetteranno di nascondervelo.

Pesci

Vi state chiedendo perché sebbene tentiate di tenere tutti uniti, di assecondare ogni desiderio e di essere sempre gentili e premurosi con tutti, nessuno sembri, invece, apprezzare;  è solo che siete noiosi e non sanno come fare per evitarvi. Stanno decidendo si partire tutti e lasciarvi a casa per Capodanno.

L'oroscopo della Susi (l'unico oroscopo garantito) settimana dal 24/12 al 30/12

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Ariete

Neppure quest’anno gli alieni vi hanno salvato dal Natale che oltre al buon umore vi porterà via denaro, salute e  vi mancheranno pure i colleghi a cui voi, proprio,  non mancherete.

Toro

Non fate pronostici sui regali che riceverete, saranno speculari ai vostri, regali straccioni per gente stracciona come voi. E poi vi resteranno i piatti da lavare.

Gemelli

Neppure a mezzanotte del 25 qualcuno vi rivolgerà una sguardo di dolcezza, state raccogliendo i frutti di un anno in cui siete stati pessimi, non lamentatevi

Cancro

Inutile fingere mal di testa e influenza per sfuggire ai festeggiamenti, è sufficiente non vi presentiate, nessuno se ne accorgerà.

Leone

Il vostro bel gesto di devolvere in beneficienza i regali di Natale sarà accolto come merita: un sonoro vaffanculo.

Vergine

Se siete in cucina da due giorni e prevedete di non uscire per i prossimi dieci, bene; i vostri piatti saranno immangiabili, però tutti saranno grati di non avervi tra i piedi.

Bilancia

Sentite la malinconia del Natale? Bugiardi. E’ solo che vi siete pesati prima delle feste. Aspettate di farlo dopo e avvisate i parenti per il supporto di cui avrete bisogno.

Scorpione

Il Natale peggiore degli ultimi 20 anni. Ogni tanto qualche buona notizia arriva; per gli altri.

Sagittario

Vostra zia si ubriacherà anche quest’anno, quello che non sapete ancora è che vomiterà sulle vostre scarpe in suede

Capricorno

Per i nati del vostro segno, le feste spesso coincidono con il  compleanno, peccato perché ci sarà  poco da festeggiare. Anzi, nulla.

Aquario

 Quest’anno non lesinate come al solito sui regali; lasciate un buon ricordo, potrebbe essere l’ultima volta che i vostri parenti decidano di passare le feste con voi. Comprensibilmente

Pesci

Se non sapete ancora con chi passerete le feste, è solo perché nessuno vuole farvelo sapere, le passerete da soli, ve lo dico io.

L' oroscopo della Susi (l'unico oroscopo garantito) settimana dal 17/12 al 23/12 2012

Ariete

Non è l’ultima settimana prima di Natale, Natale dura fino al 15 gennaio quindi non fare lo snob, non si usa più, il cartone con l’abete finto che hai nascosto in cantina sa come trovarvi e lo farà. Sta già caricando i pallettoni.

Toro

Nessuno preparerà per te il torrone questa settimana, a nessuno verrà in mente di prepararti struffoli, panettoni, dolci di Natale o prelibatezze di alcun genere; fai la spesa o, in alternativa, adocchia la mensa della Caritas più prossima.

Gemelli

Anche se hai lanciato esche per tutto il mese dando informazioni su cosa ti piacerebbe ricevere per Natale, nessuno ha abboccato, quindi hai due possibilità: restituire i regali fatti da te e farti rimborsare, rendendoti conto di quanto sei spilorcio o aprire i regali che hai fatto e renderti conto di quanto sei stato spilorcio.

Cancro

Nessuno dei tuoi amici e dei tuoi familiari crede più a Babbo Natale, da te non si aspettano niente e naturalmente sperano che finalmente  tu abbia capito che non devi aspettarti nulla da loro. Di buono almeno. Prova con il volontariato.

Leone

Le tue agognate scarpe, quelle che ti eri ripromessa di regalarti per Natale, proprio quelle, in quel negozio là, sono state appena regalate a una donna molto più figa e intelligente di te. Le scarpe che avevi deciso di regalare alla tua fidanzata, non servono più, è scappata con il tuo socio.

Vergine

Il Calendario dell’Avvento dello scorso anno, non va bene per l’anno in corso, ma sei fortunato, i tuoi figli sono troppo stupidi per  accorgersene, del resto sono i tuoi figli.

Tra l’altro qualcuno deve pur dirti che le lucine di Natale che guardano estasiati, le vedono anche quando non è Natale; è ecstasy.

Bilancia

Il tuo guardaroba meriterebbe di essere rinnovato per le feste, ma tu no, sei invecchiato tantissimo in questo ultimo anno, tanto vale risparmiare quei soldi. E donarli a una  Onlus che si occupa di vite distrutte dall’alcool, ti tornerà utile.

Scorpione

Sarebbe più saggio disdire quella settimana bianca tanto agognata,  per qualcuno sarà l’osteoporosi  a non perdonare, gli altri sono notoriamente maldestri, tu rischi la frattura,  e poi che hai fatto di buono quest’anno per meritare una vacanza? Nulla, quindi resterai a casa. Solo.

Sagittario

I preparativi per il Natale ti distruggeranno, peccato perché potresti anche rilassarti, nessuno ha in programma di passare il Natale con te. Ma non te lo diranno per tempo, perché non sei nei pensieri di nessuno.

Capricorno

I bei ricordi che si affacciano nella settimana che precede il Natale, questa settimana non faranno capolino, sarai troppo occupato a consolare tuo fratello, che ti odia segretamente, o tua sorella che ti ha sempre odiato segretamente o il tuo amore, che ti odia senza farne un segreto.

Aquario

Tu scendi dalle stelle senza essere il re del cielo ma l’incantesimo è finito. Questa settimana scoprirai che quella sensazione di inadeguatezza al Natale che senti crescere è assolutamente in sintonia con la realtà, dentro di te e fuori di te c’è solo il vuoto.

Pesci

Prova a scongelare i tuoi buoni propositi, sono sempre gli stessi per ogni Natale e per questo Natale come per quelli passati, non riuscirai a mantenerli, almeno questa volta lo sai in anticipo.

L'oroscopo 2013 della Susi (l'unico oroscopo garantito)

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Ariete: se state aspettando di liberarvi dall’opposizione di Saturno, sappiate che presto ve lo beccherete nei denti, non fatevi illusioni, questo sarà un altro anno di merda, neppure i Maya vi salveranno.

Toro: la vita è ingiusta, ma con voi sarà ancora più ingiusta perché nel 2013, la vostra vita aumenterà di due taglie, vostra madre scapperà con il vostro fidanzato e  il vostro fidanzato, poiché non tutto tende all’equilibrio,  avrà un anno magnifico.

Gemelli: Se non avete perso il lavoro, lo perderete,  abbiate fiducia, non avrete i soldi per riscaldare la vostra casa e neppure il vostro cane vi scalderà perché già dalla fine del 2012, sta pensando di abbandonarvi.

Cancro: per voi nulla di buono  in arrivo,  del resto con un segno così, che potete aspettarvi di buono? Nulla, neppure una buona ragione per lamentarvi.

Leone: Non avete mai brillato per intelligenza, ma quest’anno vi supererete, darete a vostro figlio la combinazione della cassaforte e lui spenderà i vostri soldi con la vostra ex amante, in compenso, voi ve lo meritate.

Vergine: Le vostre manie di perfezione quest’anno saranno soddisfatte, gli amici vi abbandoneranno, gli amori lo hanno già fatto, ammettelo,  e pure il gatto morirà.

Bilancia: siete vanesi e quest’anno farete i conti con l’universo: cedimento strutturale del tanto sudato aspetto fisico,  quello mentale non pervenuto, inutile contattare un chirurgo plastico, non potete permettervelo.

Scorpione:

La maledizione dei Maya si abbatterà, è ufficiale, particolarmente sui nati dello Scorpione, siete cattivi. Dovete soffrire. Non cercate fughe, i guai vi troveranno ovunque andiate.

Sagittario: Smettetela di sorridere alla vita, non ce n’è alcuna ragione, assicuratevi piuttosto che non vi abbiano già clonato il bancomat, craccato gli account e rubato la macchina, se non è successo, succederà, ma solo per Capodanno, poi le cose peggiorano.

Capricorno: la vostra proverbiale testa dura non vi servirà a schivare le mazzate che prenderete dalla vita, e pure da qualche creditore, uscite col casco, ma vi servirà a poco.

Aquario: Vi sentite tanto incompresi, invece siete solo sfigati,  ma  quest’anno per voi si apre l’era della disperazione, cercate una occupazione all’altezza della vostra, ormai conclamata, incapacità in ogni  ambito.

Pesci: Continuate pure a sognare, non vi resta molto altro da fare. Peggioramenti su tutti i fronti, dimenticavo, soffrirete d’insonnia e smetterete pure di sognare. Per curare l’insonnnia, vi indebiterete fino al collo.