5 giorni bastano

Devo aver dormito male stanotte, perché la prima cosa che mi è venuta in mente è che me li ricordo benissimo  i momenti più felici della mia vita e non perché abbia avuto una vita particolarmente triste, credo che i momenti per cui vale la pena vivere alla fine siano molti meno di quanti uno se ne aspetti quando ha 15 anni. Deve essere così per tutti.
Naturalmente i momenti brutti sono stati molti di più, così tanti che neppure li ricordo bene tutti. E però, vedi che c'è una giustizia?

L’Oroscopo della Susi (l’unico oroscopo garantito). Settimana dal 18 al 25 febbraio 2013

 

Ariete

Non è la vostra settimana, fa ancora freddo, non si sente l’odore della prossima stagione neppure con l’ultima fragranza stile “printemps” che probabilmente vi è stata regalata per S. Valentino e che voi,  naturalmente, detestate. Smettete di illudere chi vi ama sul fatto siete persone amabili.

Toro

Avete ecceduto nelle aspettative, avete ecceduto con i preparativi (di cosa lo sapete solo voi), avete ecceduto nelle effusioni, avete ecceduto col cibo. Una settimana per smaltire gli eccessi (che nessuno ha gradito) non ve la toglie nessuno. Solo che non servirà a niente.

Gemelli

Settimana mediamente paranoide e i Radiohead non c’entrano nulla. Di quelle settimana che voi conoscete bene; penserete che tutti che l’abbiano con voi, tutti parlino male di voi, tutti pensino male di voi, tutti tramino contro di voi. Beh, è vero, a nessuno piacciono i paranoici.

Cancro

Se quest’anno non avete ancora  preso l’influenza, questa è la vostra settimana, non si capirà se si tratterà proprio l’influenza o di un virus misterioso o l’epifania della solita nausea che in voi resta costantemente sotto traccia, una sola cosa  è certa,  questa settimana la nausea tracimerà e voi con lei.

Leone

Lo sappiamo che i saldi sono agli sgoccioli e che senza forti certezze la vostra vita vacilla, lo sappiamo che senza una speranza di shopping la vostra vita è inutile, dovrete pazientare ancora un po’ però, le nuove collezioni stanno per arrivare e la vostra vita ritroverà un senso. Voi resterete senza senso.

Vergine

Nel mezzo del cammin di vostra vita vi sembrerà di essere in questa settimana, nel senso della Selva Oscura e della Via Smarrita, ma per noi sarà la solita settimana in cui ci sembrerà di aver a che fare con i mentecatti che ben conosciamo, solo, se possibile, più cupi. Ma i noiosi di sempre.

Bilancia

Questa settimana dovrete lasciare andare le cose senza insistere con la vostra mania di controllo se non lo farete, e noi sappiamo che non lo farete, non vi resterà che soffrire, scoprirete a vostre spese che certe cose è meglio non saperle, noi ve l’avevamo detto, ma se vi piace soffrire, spassatevela, non mancheranno le occasioni di sofferenza.

Scorpione

Nessuno vi può giudicare , vero? In generale sarebbe bene che tutti si astenessero dal giudizio su chiunque, ma voi fate storia a parte, sempre odiosi e cattivi, non possiamo cancellarvi però almeno possiamo giudicarvi male e tutti saranno d’accordo con noi anche questa settimana.

Sagittario

E’ sempre la solita storia, tutti vi vogliono ma nessuno vi piglia. Non riuscite a farvene una ragione e a comprendere la ragione, eppure non è così difficile, nessuno vi piglia perché nessuno vi vuole e nessuno vi vuole perché c’è di meglio. Ve lo dovevamo proprio dire?

Capricorno

State ancora decidendo se anche per questa settimana dovrete insistere per forzare le cose perché vadano nella direzione da voi voluta. Voi avete dato vita al significato psicoanalitico di “negazione”, continuate a insistere, poi quando vi accorgerete che non c’è più nessuno con cui insistere, fate un fischio.

Aquario

Che simpatici che siete voi dell’Aquario, vogliamo dire che siete simpatici come uno schiaffo al buio? No perché qualcuno deve smontarle queste dicerie sui nativi dell’Aquario, che sono creaturine carine, esseri estrosi e amabili. Noi ve lo abbiamo anticipato, ma in settimana non mancheranno le occasioni in cui l’universo ve lo farà notare. Siete stati stanati, ormai.

Pesci

Mentre il mondo sussurra che proprio dovete cambiare atteggiamento perché non vi si regge, voi continuate imperterriti a lamentarvi di tutto e a piagnucolare con tutti. Davvero abbiamo esaurito il nostro repertorio, siete esseri molesti e questa settimana si mette, giustamente, molto male.

L’Oroscopo della Susi (l’unico oroscopo garantito). Settimana dall’ 11 al 18 febbraio 2013

Ariete

Alla fine dovrete arrendervi, tutto va bene vostro malgrado, allora perché insistete nel mettervi i bastoni fra le ruote? State aspettando il momento giusto per boicottarvi? Una buona ragione per soffrire? Un segno dal cielo che vi confermi che tutto fa schifo? Abbiate ancora un po’ di pazienza, arriverà.

Toro

Vi avevo consigliato di cercare soluzioni definitive per migliorare la vostra esistenza e voi…Niente! Per fortuna ci pensa la congiunzione astrale a punirvi, si prevedono guasti all’auto, alla caldaia, all’ascensore (se ci sarete dentro voi), il vostro golf preferito si disintegrerà e pure il vostro aspetto non sarà granché.

Gemelli

Avete ragione, è stata una settimana pessima e vi meritereste un po’ di tregua, come quella che meritano i vostri parenti e amici, saranno accontentati, loro,  perché voi questa settimana ve la passerete così male che non avrete neppure voglia di lamentarvi. Gli astri sospirano e i parenti, anche questa settimana, ringraziano.

Cancro

Siete sempre i bambini sognatori e dolci di allora, anche se avete passato i trenta e pure i quaranta e forse anche da un po’. Siete sempre bisognosi di conferme e di tante coccole affettuose, siete sempre i bambini protesi verso la carezza della mamma. E però prenderete un bel ceffone dalla vita, questa settimana.

Leone

La vostra mania di curarvi del vostro aspetto e di trascurare persone, cose, fiori e città vi si rivolterà contro questa settimana, tutto cospira perché il vostro aspetto non sia attraente, neppure un po’. E’ un po’ strano in effetti, difficile pure da decifrare, solo che è la dura realtà, siete sgradevoli. Avete provato a cambiare deodorante?

Vergine

Il tunnel buio nel quale vi siete calati (completamente sa soli) non ha spiragli. Per vedere una piccola luce in lontananza dovrete riprogrammare completamente la vostra mente, dare alle vostre sinapsi buone ragioni per non abbandonarvi per sempre, in una parola, anche questa settimana, non ce la farete. Le sinapsi stanno traslocando.

Bilancia

Dopo aver cercato di ammansire i vostri detrattori convincendoli che non siete voi a essere ingrassati ma i loro occhi ad avere problemi di rifrazione e che non siete voi a essere simpatici come la sabbia nelle mutande, ma loro a non avere senso dell’umorismo, passerete la settimana in completa solitudine, ma davvero credete di essere in grado di convincere qualcuno?

Scorpione

La verità è che non piaci abbastanza, è quasi sempre questa la ragione per cui le persone che piacciono a te non ti richiamano, gli amici si dimenticano di invitarti alle loro feste di compleanno, i colleghi neppure si accorgono se non ci sei.  La verità è quasi sempre questa, per tutti, ma per te, in questa settimana,  possiamo togliere il quasi.

Sagittario

Mentre vi divertivate a rendervi invisibili, convinti di attrarre simpatie e ambizione, siete scomparsi dai radar. Nessuno si ricorda più di voi. Dovete ricominciare tutto da capo, la vostra identità è stata come annientata, nessuna traccia. Non che ci sia voluto poi molto.

Capricorno

Siete ipocondriaci, come temperamento, attitudine al lamento e al controllo; pretendete di decidere voi che state male sempre e a tutti i costi, di solito. Questa settimana sarà una buona settimana per voi, starete male davvero e sarete accontentati, solo che non vi crederà nessuno.

Aquario

Questi dovrebbero essere ancora giorni propizi per i nativi dell’Aquario, con il sole nel vostro segno, è che il sole d’inverno scalda poco in questa parte del pianeta e non c’è da meravigliarsi se la vostra presenza nelle altrui vite scalda come una stalattite in una grotta a febbraio. Per la prossima vita, cambiate segno.

Pesci

E dulcis in fundo, i Pesci. Peccato che nel caso dei Pesci non ci sia proprio nulla di dolce, ma non solo di dolce, neppure di interessante, ma non solo di dolce e interessante, neppure di parzialmente rilevante, siete l’ultimo segno dello zodiaco, e ve lo meritate. Come vi meriterete la settimana che avrete.

L’Oroscopo della Susi (l’unico oroscopo garantito). Settimana dal 4 all’ 11 febbraio 2013

Ariete

Siete riusciti a fermare ogni spinta cosmica propizia, ogni soffio astrologico e pure cosmogonico a voi favorevole, insomma rallentare la vostra corsa verso la meta è l’unica cosa che vi riesce davvero bene, perché non ne fate un mestiere, non starete, davvero, pensando di mettervi a lavorare?

Toro

La noia vi assale, i pensieri grigi aumentano, la sfiga è stazionaria, potete essere sereni. Ma un’altra settimana da dimenticare subito non ve la toglie nessuno. E pure voi, cercate qualche soluzione definitiva ogni tanto, invece di affidarvi agli astri.

Gemelli

Questa volta a tirarvi pietre si è messa di mezzo pure la tecnologia, del resto era l’ultima che non vi aveva ancora abbandonato, chissà poi perché. Mentre cercate soluzioni creative per risolvere i vostri gap, il resto del mondo si gode la pausa.

Cancro

Aspettate la lettura dell’oroscopo per convincervi che tutto cospira contro di voi e noi, anche questa volta, vi accontentiamo, l’intero universo cospira contro di voi e pure il vostro fegato visto che proprio non riuscite a lasciar perdere quel brutto vizietto dell’alcool.

Leone

Vi concediamo un po’ di shopping questa settimana, non vi risolverà i problemi perché ci vuole la maga per quelli, ma almeno vi farà spendere un sacco di soldi visto che i saldi sono finiti e per una volta avrete una buona ragione per rendervi utili (all’economia del paese) e per lamentarvi. Apprezzatelo.

Vergine

Vi siete convinti che per voi non ci sono speranze di soluzione, che la vita è un lungo tunnel buio e niente e nessuno vi accompagnerà a rivedere la luce. Vi siete convinti ma avete dei dubbi. E’ giunto il momento di lasciar andare i dubbi, avete ragione: la vostra vita è un lungo tunnel buio.

Bilancia

Anche questa settimana rischierete di travolgere tutti con le vostre elucubrazioni di cui non interessa un beneamato nulla a nessuno, preoccupatevi invece di non travolgerli con il vostro corpo, il vostro peso sta aumentando vertiginosamente. Eh, sì. Qualcuno doveva dirvelo.

Scorpione

Le cose della vita migliorano per i nativi dello scorpione, ma è solo un’impressione, state succhiando energie vitali a tutti e quindi finirà male, qualcuno sta per fermare la vostra corsa al nulla e il vostro narcisismo. Siamo stanchi di voi e ve lo diremo sempre più spesso. Urrà.

Sagittario

Il vostro mostrarvi poco in pubblico e la vostra ritrosia nei rapporti sociali non paga, è che non siamo in un film di Nanni Moretti dove bisogna capire se vi si nota di più se non ci siete o se vi mettete in un angolo. Non vi si nota proprio e che ci siate o no, non cambia nulla.

Capricorno

Questa settimana proverete ad essere più accondiscendenti e a mostrarvi più interessati alle opinioni altrui, tenderete a mostravi mansueti e disponibili al cambiamento, non meravigliatevi se non ci casca nessuno, è che vi conosciamo ormai.

Aquario

Vi starete chiedendo come mai, sebbene in questi giorni si festeggi il vostro genetliaco, nessuno si sia dato o si stia dando la pena di festeggiarvi, non prendetevela, nulla di personale, è proprio che non piacete a nessuno. E chi vi festeggia invece, finge.

Pesci

Avete fatto come vi abbiamo chiesto? Avete smesso di lamentarvi di tutti e di tutto, di autocommiserarvi e di emettere solo suoni di fastidioso piagnucolio? No? E vi spettate che le cose migliorino? Miglioreranno solo per chi sta organizzando una favolosa fuga lontano da voi. E sono in tanti.

L'Oroscopo della Susi (l'unico oroscopo garantito). Settimana dal 28 gennaio al 4 febbraio 2013

Ariete

Qualche volta occorre ammetterlo, la congiuntura astrale è talmente favorevole che nonostante il vostro latente (ma non troppo) masochismo, il vostro malcelato snobismo, il vostro coccolato disfattismo, le cose riescono ad andare bene, ma proprio bene. Ma finirà la pacchia, eh sì, finirà presto.

Toro

La promessa di una vita migliore non è stata mantenuta dalle fate fino ad oggi e quindi è statisticamente improbabile che i fondamentali della vostra esistenza miglioreranno in questa settimana. Non serve pregare, neppure implorare e tantomeno piangere. E’ andata così e non ci sono margini di miglioramento.

Gemelli

Sembra non ci sia verso di farvi cambiare atteggiamento, vi abbiamo chiesto di concentrarvi nel rendere un po’ più facile la vita al prossimo vostro cercando di entrare in contatto con l’umanità il meno possibile. Continuate a far finta di non capire: le molestie su facebook  sono da considerare molestie a tutti gli effetti, passibili pure di denuncia per stalking. Uomo avvisato…

Cancro

Dolci e mielosi come siete, era pure ora che qualcuno spargesse un po’ di veleno e di sale sulle vostre ferite. Chi vi conosce non ci casca più. Non siete brave persone, siete gran rompiballe. E neppure i vostri occhioni sventolati all’uopo raccontano di persone diverse. Si vede che è il cibo ad addolcire la vostra espressione, o, ammettetelo, l’alcool.

Leone

Una settimana non è bastata a migliorare il vostro aspetto e neppure quella leggera malinconia che vi portate dietro e che spacciate per spleen (quando invece è accertata miopia), vi renderà in alcun modo più popolari. Gli astri vi consigliano un viaggio a San Marino. E’ abbastanza punitivo.

Vergine

Visto che è inverno, vi starete certamente chiedendo come fare ad aggiungere rigidità climatica a rigidità mentale, avversità metereologiche a avversità da voi inventate, rigidità reali a rigidità fittizie; vi state applicando a dare fastidio al globo terracqueo, come al solito. E come al solito, ci riuscirete.

Bilancia

Neppure  il raffreddore, l’influenza e tutti i malanni di stagione che colleghi, superiori e subalterni vi augureranno questa settimana riusciranno a scalfire la vostra proverbiale calma zen. Era uno scherzo, neppure sapete cosa è la calma. Per lo zen, potete pure lasciar perdere, non è roba per la vostra testolina.

Scorpione

Siccome stiamo portando avanti la campagna: “Adotta anche tu una persona cattiva per renderla migliore”, siamo lieti informarti che, abbiamo ricevuto numerose  segnalazioni di volenterosi che,   casualmente finivano sempre per segnalare, come il cattivo da adottare, uno scorpione.  Nessuna sorpresa per noi e tu sai perché.

Sagittario

Sei partito con ritardo, ma stai provando a riorganizzarti come le persone intelligenti fanno a inizio anno, le persone intelligenti però. Tu non riesci neppure a seguire una dieta, ammettilo. O meglio ci riesci benissimo, ma tra un pasto e l’altro e sì, il tuo aspetto non è migliorato neppure un po’ e tendi a dilatarti.

Capricorno

Avevamo deciso di non infierire, all’unanimità abbiamo deliberato la decisione di ignorare il tuo oroscopo per non dirti che non solo non piaci a noi ma non piaci a nessuno, ma poi abbiamo pensato che sarebbe stato più giusto dirtelo. Così, per farti soffrire almeno un po’.

Aquario

Voi state all’oroscopo quanto le sedicenti intelligenze creative alla vita di tutti i giorni; ve la cantate, ve la suonate, nessuno vi si fila, e si fa come se non ci foste.  Ricordatevene se cercate un lavoro. E’ una inutile perdita di tempo per voi.

Pesci

Anche con voi abbiamo i nostri problemi e neppure farci scrivere dalla mamma per invitarci a essere gentili con i loro pesciolini, vi aiuterà granché. Non è colpa nostra se siete piagnoni e noiosissimi e se, anche se a voi non sembra, in genere bastano queste caratteristiche per stare sulle scatole a tutti.

L'Oroscopo della Susi (l'unico oroscopo garantito). Settimana dal 21 al 28 gennaio 2013

Ariete

Il cinismo non è più di moda, lo dice il Guardian,  eppure c’è sempre una certa soddisfazione nello scoprire che anche se le cose per voi questa settimana non si risolvono neppure un poco e che quello che iniziate non andrà a buon fine, a qualcuno questo piacerà. E ricordatevelo quando vi dite che le cose vanno per male per tutti. Per i vostri detrattori vanno benissimo.

Toro

Avete le vostre buone ragioni per essere arrabbiati, la congiuntura astrale nella settimana trascorsa è stata la meno fortunata degli ultimi cinque anni, ma noi al vostro posto non ci sentiremmo tranquilli e eviteremmo di provare la sensazione di aver già dato,  è solo una sensazione e il peggio può sempre arrivare. Siete stati avvisati.

Gemelli

La nostra redazione brulica di messaggi dei vostri amici e parenti che ci chiedono quando la smetterete di rendere difficile la loro vita, il nostro consiglio è che siano loro a rendersi più facile la loro dimenticandovi nel garage che si chiude solo dall’esterno. Siate comprensivi, hanno bisogno di una pausa d’aria pure loro.

Cancro

Mentre piagnucolate dolcemente, convinti di essere creature delicate, fermamente sarete allontanati dai colleghi, consanguinei e fidanzati.  Ringraziate il cielo, non meritate tanta delicatezza, siete lamentosi e l’unica cosa che meritate è una sfuriata violenta che vi faccia aprire gli occhi su quel che siete. Ma vi sarà risparmiata, perché oltretutto, non capite.

Leone

Approfittate delle brume e delle gelate per rintanarvi in casa, siete brutti e lievemente antipatici e non rappresentate una buona alternativa alla solitudine per nessuno. Seguite il consiglio, vi sarà utile per quando, a breve, anche se lo vorrete, proprio nessuno vorrà passare il suo tempo con voi.

Vergine

Come è bello starvi lontani. L’hanno scoperto questa settimana coloro che sono partiti pur di evitarvi,  si sono ammalati pur di non incontrarvi e divertiti, per il solo fatto di non essere stati costretti a dividere lo spazio con voi. Come è bella la vita, per gli altri. Purtroppo a voi siete capitati in sorte voi stessi.

Bilancia

Questa settimana sarete soffocati dagli impegni, oberati dalle necessità, schiacciati dal peso della vita, è una buona notizia per tutti.  Non avrete tempo per nuocere il prossimo vostro. E così tutte le energie saranno investite nel vostro sport preferito: nuocere voi stessi.

Scorpione

Per le previsioni dello Scorpione di questa settimana, abbiamo organizzato un conclave dei più illustri astrologi del mondo, accogliendo le critiche di chi ci accusa di essere prevenuti nei vostri riguardi, noi qualche chances questa settimana ve l’avremmo pure data. Loro no, siete cattivi, ci hanno detto.

Sagittario

Quest’anno sembra proprio non voler girare nella vostra direzione e anche la prossima settimana questa sensazione sarà confermata. Non vi servirà smettere di leggere questo oroscopo, non vi servirà farvi benedire, neppure l’esorcista vi servirà, siete senza speranza, ecco.

Capricorno

E’ esasperante avere a che fare con voi, credete di poter fare a meno di tutti e rompete le scatole a tutti, credete di avere la soluzione per tutto e rovinate l’esistenza di tutti. Rimanete un po’ soli con i i vostri guai questa settimana, date un po’ di respiro, un po’ a tutti.

Aquario

La vostra leggerezza e il vostro estro sono una leggenda. Nel senso che non se ne è accorto nessuno che siete amabili, invece tutti si sono accorti di quanto contiate sulla benevolenza altrui e sulla loro pazienza che però, è agli sgoccioli. Settimana leggendaria, per la pesantezza.

Pesci

Ci proviamo settimana dopo settimana a convincervi che essere noiosi non aiuta nelle relazioni sociali, essere autoreferenziali allontana da voi pure la mamma, essere pusillanimi invece ha già allontanato dalla vostra vita il meglio. Fate un po’ voi.

L’Oroscopo della Susi (l’unico oroscopo garantito) settimana dal 14 al 21 gennaio 2013

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Ariete

Mentre continuate a rincorrere languidamente le previsioni per il nuovo anno che vogliono il vostro segno vincitore su tutti gli altri, ricordatevi che quando si tratta di voi, le previsioni non ci azzeccano mai. E questa settimana ve ne accorgerete, se non sarete a letto con l’influenza, ovvio.

Toro

Tutti coloro di cui vi lamentate così puntigliosamente, sono migliori di voi, fatevene una ragione, prendetene atto, accettate la realtà, fate un bagno di umiltà, smettetela di fare i precisini, non interessate,  avete scocciato tutti e se insistete, le prenderete.

Gemelli

La buona notizia di questa settimana è che darete più rogne di quante  ne riceverete, ma questa è una buona notizia solo per voi chè siete l’unico a non sapere che siete invisi ai più, ma è imminente la presa di coscienza poiché  non mancheranno ai malcapitati che vi staranno intorno, le occasioni per rimarcarlo. Aprite bene le orecchie e cercate un riparo.

Cancro

Cercate di lamentarmi un po’ meno del solito questa settimana, il livello di sopportazioni dei vostri cari è ai minimi termini, non siete più dei bambini ma qualcuno vi ha convinti che tutti debbano sopportarvi, non è così, regolatevi di conseguenza o conseguentemente non meravigliatevi del vuoto intorno a voi.

Leone

Sarete indecisi se spendere i vostri non sudati risparmi per quel capo in saldo oppure per un restyling totale al centro benessere comprensivo di consulenza del chirurgo estetico. Gli astri vi consigliano di non sperperare risorse sul vostro aspetto esteriore e vi danno una notizia: da qualche parte, nascoste dai trigliceridi e il colesterolo, le vostre sinapsi mandano segnali di vita, invano.

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Vergine

La perfezione che contraddistingue le vostre azioni, così almeno ve la raccontate, questa settimana raggiungerà livelli di paranoia da codice rosso. Smettetela di crogiolarvi nel vostro vittimismo, non interessa a nessuno e nessuno vi tenderà una mano, è più probabile che riceviate una  vigorosa spinta proprio lì, dove vi fa più male.

Bilancia

Continuate a ripetere che nessuno vi apprezza, continuate a ripetere che nessuno vi capisce, continuate a ripetere che la vita con voi è ingiusta, continuate a ripetere che in un mondo migliore tutti saprebbero qual è il vostro valore. Continuate a ripetere, non vi ascolta nessuno.

Scorpione

Per quanto stiate tentando di riallineare il vostro karma per ottenere benefici in questa vita, il vostro sforzo anche questa settimana sarà vano. Non riuscite a capire perché pur comportandovi bene, le cose per voi vadano male. Eppure non è difficile; il vostro karma negativo è il risultato delle vostre azioni che sono malevole anche quando vi sembrano benevole. Provate nella prossima vita.

Sagittario

E’ un mondo difficile, gli astri lo sanno. I vostri amici lo sanno, i vostri nemici lo sanno, pure il vostro cane lo sa, quello che non volete sapere è che siete voi a renderlo difficile per tutti loro. Non cercate scuse, siete una grande pena per tutti ma  state rendendo tutti migliori. Vostro malgrado, s’intende.

Capricorno

La vostra testardaggine è una leggenda, era ora che qualcuno lo ammettesse. Vorreste anche che ammettessimo che in fondo siete delle brave persone, sensibili e affabili, interessanti e fascinose. Noi anche questa settimana ve lo faremo credere. Siete troppo testardi e noi troppo stanchi per insistere.

Aquario
Siete sempre attenti alle manchevolezze altrui, fingete di essere loro amici e non gliene fate passate una, ma anche voi siete stati scoperti, mascherine. Per punizione questa settimana dovrete sopportare, in silenzio,  le tristi confidenze di: Ariete, Toro, Gemelli, Cancro, Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione, Sagittario, Capricorno, Pesci. La prossima volta, imparate a farvi gli affari vostri.

Pesci

Siete la quintessenza del lamento, il distillato della lagna, il concentrato della noia mista alla mestizia. Non possiamo convincervi in  questa  sola settimana che i vostri guai sono una vostra personale conquista, perché passereste la settimana a piangere e tutti hanno di meglio da fare che stare lì a consolarvi.

L’Oroscopo della Susi (l’unico oroscopo garantito) settimana dal 7 al 14 gennaio 2013

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Ariete

La sensazione prevalente della settimana sarà  che tutto intorno a voi si disintegra mentre la vostra esistenza va in pezzi. La lettura di questo oroscopo vi aiuterà a capire che non si tratta di una sensazione; la vostra esistenza sta andando in pezzi mentre tutto intorno a voi si disintegra. E però tutte le rivoluzioni cominciano così. Siete contenti?

Toro

Le uniche cose che riprendono questa settimana sono quelle che non vi piacciono: il lavoro non retribuito, i colleghi molesti, le cartelle esattoriali in arrivo. Però ci sono anche settimane peggiori, l’oroscopo vi consiglia di non lamentarvi. Per ora.

Gemelli

L’inizio della settimana si presenta scoppiettante, litigherete  praticamente con tutti. Tenterete di cambiare vita, lavoro, amici, partner, ma non vi riuscirà. Sarete così arrabbiati che passerete in resto della settimana a litigare con tutti.

Cancro

Avete compilato la vostra lista di buoni propositi come ogni anno. Siete dei bravi scolaretti e fate sempre i compiti. Peccato che non vi impegniate  mai sul serio, non avete abbastanza fantasia e non piacete a nessuno. Sono dieci anni che promettete di fare attività sportiva. Anche la palestra in cui vi iscrivete ogni anno pagando regolarmente la vostra quota non vi vuole più.

Leone

Siete fascinosi, straordinariamente attraenti e perfettamente concentrati sui vostri obiettivi. Insomma, lo eravate, una volta, forse.

Ma dirvelo subito poteva farvi un brutto effetto, ho preferito aspettare almeno fino al terzo rigo per ribadirvelo. Volete bene al vostro oroscopo, vero?

Vergine

Il vostro noto e notoriamente ammirato perfezionismo vi ha portato a raggiungere un obiettivo per molti impossibile,  mentre per voi è un’inclinazione naturale. Avete dissipato la pazienza e l’amore di tutti. Ricordatevelo quando non vi rispondono al telefono e vi illudete che siano occupati.

Bilancia

Ripetere a tutti quanto siete belli e bravi non servirà a convincerli, caso mai, ricorderà a tutti che oltre a non essere bravi e belli siete anche insopportabili e irrimediabilmente infrequentabili, ma è probabile che non corriate questo rischio in questa settimana, perché lo sanno già tutti.

Scorpione.

Durante le feste eravate tristi a causa della strisciante malinconia che portano in dono le feste, questa settimana sarete tristi per la semina che raccoglierete a causa della strisciante cattiveria che vi caratterizza. Soffrite senza lamentarvi troppo, per favore. Non è il caso.

Sagittario

Passerete la settimana nel tentativo di convincere tutti che le vostre vacanze sono state fantastiche e che il vostro anno si apre con prospettive entusiasmanti, mentre tutti faranno finta di crederci. Siete fortunati, i vostri amici hanno pietà di voi ma non cercheranno neppure di consigliarvi un buon medico.

Capricorno

Il primo giorno della settimana vi servirà per rimpiangere le feste, il secondo per rimpiangere il mese trascorso, il terzo per rimpiangere l’anno trascorso, il quarto per rimpiangere di essere nati. In ogni caso non sarà nulla al confronto dei rimpianti di chi sarà costretto ad avervi vicino.

Pesci

Le vostre mete così ambiziosamente perseguite e per le quali avete tanto lottato, stanno per infrangersi miseramente e sotto gli occhi di tutti. Ma non dovete preoccuparvene, a nessuno interessa e, per questa settimana, non dovrebbe interessare neppure a voi, sarete troppo occupati con la vostra disperazione. Come sempre.

L'oroscopo della Susi (l'unico oroscopo garantito). Settimana dal 31 dicembre al 6 gennaio

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Ariete

Neppure la bilancia vuole saperne di voi, continuate con i buoni propositi, lei sa che rimarranno tali e sta cercando di nascondersi. Voi fareste bene a fare altrettanto. Il vostro capodanno sarà grasso come voi. Olè.

Toro

Dovete ancora riprendervi dalla delusione del Natale, i regali che non avete avuto e quelli che non avete fatto saranno un blando rimpianto dopo le coliche post festeggiamenti del Capodanno.

Gemelli

State organizzando la festa per salutare il nuovo anno, io al vostro posto lo saluterei con poco trasporto, non vi riserverà quasi nulla di buono. Inutile sottolineare che si raccoglie quel che si semina.

Cancro

Chi vi conosce sa che avete attivato tutte le precauzioni scaramantiche per assicurarvi un buon anno, data la sfiga che vi perseguita, la settimana che si apre non sarà che il preludio di un anno da dimenticare, come quello che si chiude. Almeno siete allenati.

Leone

Nessuno crede alla vostra generosità, avete dato un ampio esempio nella settimana appena trascorsa di quanto siete taccagni e pure poco furbi. Tutti si sono accorti che, come la solito, avete riciclato i regali,  e per la festa di Capodanno si stanno organizzando per lanciarveli e augurarvi un anno di merda.

Vergine

Neppure questo Natale è stato perfetto come avreste voluto e i risultati non sono stati all’altezza della  fatica perché tutto andasse per il verso giusto. E’ che il verso giusto è un Natale senza di Voi. Sappiatelo,  e rimanete a casa a Capodanno.

Bilancia

E’ vero, forse avete perso un etto a causa dell’influenza intestinale che causa (o vi causerà) vomito e diarrea, in compenso la vostra ruga nasolabiale è diventata un solco. Con l’anno nuovo non migliora, lo sapete vero?

Scorpione.

Siete tristi perché le feste vi immalisconiscono, siete tristi perché siete sensibili, così ve la raccontate. Siete tristi perché siete cattivi, non dimenticatelo mai. E se nessuno vi farà gli auguri di buon anno con una espressione serena e sorridente, sapete il perché.

Sagittario

Forse siete riusciti a schivare vostra zia mentre ubriaca, a Natale, cercava riparo  sulle vostre scarpe, per Capodanno non avrete la stessa fortuna, è più difficile schivare il proprio vomito, da ubriachi e col vento a sfavore.

Capricorno

Non dovete insistere per coinvolgere gli amici a partecipare alla vostra festa, non sapete organizzare le feste,  se invece pensate che quest’anno tocchi a voi e l’inizio del nuovo anno dovrà essere promettente, vi sbagliate. Di sicuro qualcuno ha promesso a se stesso di abbandonarvi.

Aquario

Vi sentite molto creativi mentre obbligate tutti a farvi i complimenti per i segnaposto o per i giochi con cui avete deciso di tormentarli. La verità è che vi odiano e che per il nuovo anno, smetteranno di nascondervelo.

Pesci

Vi state chiedendo perché sebbene tentiate di tenere tutti uniti, di assecondare ogni desiderio e di essere sempre gentili e premurosi con tutti, nessuno sembri, invece, apprezzare;  è solo che siete noiosi e non sanno come fare per evitarvi. Stanno decidendo si partire tutti e lasciarvi a casa per Capodanno.

L'oroscopo della Susi (l'unico oroscopo garantito) settimana dal 24/12 al 30/12

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Ariete

Neppure quest’anno gli alieni vi hanno salvato dal Natale che oltre al buon umore vi porterà via denaro, salute e  vi mancheranno pure i colleghi a cui voi, proprio,  non mancherete.

Toro

Non fate pronostici sui regali che riceverete, saranno speculari ai vostri, regali straccioni per gente stracciona come voi. E poi vi resteranno i piatti da lavare.

Gemelli

Neppure a mezzanotte del 25 qualcuno vi rivolgerà una sguardo di dolcezza, state raccogliendo i frutti di un anno in cui siete stati pessimi, non lamentatevi

Cancro

Inutile fingere mal di testa e influenza per sfuggire ai festeggiamenti, è sufficiente non vi presentiate, nessuno se ne accorgerà.

Leone

Il vostro bel gesto di devolvere in beneficienza i regali di Natale sarà accolto come merita: un sonoro vaffanculo.

Vergine

Se siete in cucina da due giorni e prevedete di non uscire per i prossimi dieci, bene; i vostri piatti saranno immangiabili, però tutti saranno grati di non avervi tra i piedi.

Bilancia

Sentite la malinconia del Natale? Bugiardi. E’ solo che vi siete pesati prima delle feste. Aspettate di farlo dopo e avvisate i parenti per il supporto di cui avrete bisogno.

Scorpione

Il Natale peggiore degli ultimi 20 anni. Ogni tanto qualche buona notizia arriva; per gli altri.

Sagittario

Vostra zia si ubriacherà anche quest’anno, quello che non sapete ancora è che vomiterà sulle vostre scarpe in suede

Capricorno

Per i nati del vostro segno, le feste spesso coincidono con il  compleanno, peccato perché ci sarà  poco da festeggiare. Anzi, nulla.

Aquario

 Quest’anno non lesinate come al solito sui regali; lasciate un buon ricordo, potrebbe essere l’ultima volta che i vostri parenti decidano di passare le feste con voi. Comprensibilmente

Pesci

Se non sapete ancora con chi passerete le feste, è solo perché nessuno vuole farvelo sapere, le passerete da soli, ve lo dico io.

L' oroscopo della Susi (l'unico oroscopo garantito) settimana dal 17/12 al 23/12 2012

Ariete

Non è l’ultima settimana prima di Natale, Natale dura fino al 15 gennaio quindi non fare lo snob, non si usa più, il cartone con l’abete finto che hai nascosto in cantina sa come trovarvi e lo farà. Sta già caricando i pallettoni.

Toro

Nessuno preparerà per te il torrone questa settimana, a nessuno verrà in mente di prepararti struffoli, panettoni, dolci di Natale o prelibatezze di alcun genere; fai la spesa o, in alternativa, adocchia la mensa della Caritas più prossima.

Gemelli

Anche se hai lanciato esche per tutto il mese dando informazioni su cosa ti piacerebbe ricevere per Natale, nessuno ha abboccato, quindi hai due possibilità: restituire i regali fatti da te e farti rimborsare, rendendoti conto di quanto sei spilorcio o aprire i regali che hai fatto e renderti conto di quanto sei stato spilorcio.

Cancro

Nessuno dei tuoi amici e dei tuoi familiari crede più a Babbo Natale, da te non si aspettano niente e naturalmente sperano che finalmente  tu abbia capito che non devi aspettarti nulla da loro. Di buono almeno. Prova con il volontariato.

Leone

Le tue agognate scarpe, quelle che ti eri ripromessa di regalarti per Natale, proprio quelle, in quel negozio là, sono state appena regalate a una donna molto più figa e intelligente di te. Le scarpe che avevi deciso di regalare alla tua fidanzata, non servono più, è scappata con il tuo socio.

Vergine

Il Calendario dell’Avvento dello scorso anno, non va bene per l’anno in corso, ma sei fortunato, i tuoi figli sono troppo stupidi per  accorgersene, del resto sono i tuoi figli.

Tra l’altro qualcuno deve pur dirti che le lucine di Natale che guardano estasiati, le vedono anche quando non è Natale; è ecstasy.

Bilancia

Il tuo guardaroba meriterebbe di essere rinnovato per le feste, ma tu no, sei invecchiato tantissimo in questo ultimo anno, tanto vale risparmiare quei soldi. E donarli a una  Onlus che si occupa di vite distrutte dall’alcool, ti tornerà utile.

Scorpione

Sarebbe più saggio disdire quella settimana bianca tanto agognata,  per qualcuno sarà l’osteoporosi  a non perdonare, gli altri sono notoriamente maldestri, tu rischi la frattura,  e poi che hai fatto di buono quest’anno per meritare una vacanza? Nulla, quindi resterai a casa. Solo.

Sagittario

I preparativi per il Natale ti distruggeranno, peccato perché potresti anche rilassarti, nessuno ha in programma di passare il Natale con te. Ma non te lo diranno per tempo, perché non sei nei pensieri di nessuno.

Capricorno

I bei ricordi che si affacciano nella settimana che precede il Natale, questa settimana non faranno capolino, sarai troppo occupato a consolare tuo fratello, che ti odia segretamente, o tua sorella che ti ha sempre odiato segretamente o il tuo amore, che ti odia senza farne un segreto.

Aquario

Tu scendi dalle stelle senza essere il re del cielo ma l’incantesimo è finito. Questa settimana scoprirai che quella sensazione di inadeguatezza al Natale che senti crescere è assolutamente in sintonia con la realtà, dentro di te e fuori di te c’è solo il vuoto.

Pesci

Prova a scongelare i tuoi buoni propositi, sono sempre gli stessi per ogni Natale e per questo Natale come per quelli passati, non riuscirai a mantenerli, almeno questa volta lo sai in anticipo.

L'oroscopo 2013 della Susi (l'unico oroscopo garantito)

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Ariete: se state aspettando di liberarvi dall’opposizione di Saturno, sappiate che presto ve lo beccherete nei denti, non fatevi illusioni, questo sarà un altro anno di merda, neppure i Maya vi salveranno.

Toro: la vita è ingiusta, ma con voi sarà ancora più ingiusta perché nel 2013, la vostra vita aumenterà di due taglie, vostra madre scapperà con il vostro fidanzato e  il vostro fidanzato, poiché non tutto tende all’equilibrio,  avrà un anno magnifico.

Gemelli: Se non avete perso il lavoro, lo perderete,  abbiate fiducia, non avrete i soldi per riscaldare la vostra casa e neppure il vostro cane vi scalderà perché già dalla fine del 2012, sta pensando di abbandonarvi.

Cancro: per voi nulla di buono  in arrivo,  del resto con un segno così, che potete aspettarvi di buono? Nulla, neppure una buona ragione per lamentarvi.

Leone: Non avete mai brillato per intelligenza, ma quest’anno vi supererete, darete a vostro figlio la combinazione della cassaforte e lui spenderà i vostri soldi con la vostra ex amante, in compenso, voi ve lo meritate.

Vergine: Le vostre manie di perfezione quest’anno saranno soddisfatte, gli amici vi abbandoneranno, gli amori lo hanno già fatto, ammettelo,  e pure il gatto morirà.

Bilancia: siete vanesi e quest’anno farete i conti con l’universo: cedimento strutturale del tanto sudato aspetto fisico,  quello mentale non pervenuto, inutile contattare un chirurgo plastico, non potete permettervelo.

Scorpione:

La maledizione dei Maya si abbatterà, è ufficiale, particolarmente sui nati dello Scorpione, siete cattivi. Dovete soffrire. Non cercate fughe, i guai vi troveranno ovunque andiate.

Sagittario: Smettetela di sorridere alla vita, non ce n’è alcuna ragione, assicuratevi piuttosto che non vi abbiano già clonato il bancomat, craccato gli account e rubato la macchina, se non è successo, succederà, ma solo per Capodanno, poi le cose peggiorano.

Capricorno: la vostra proverbiale testa dura non vi servirà a schivare le mazzate che prenderete dalla vita, e pure da qualche creditore, uscite col casco, ma vi servirà a poco.

Aquario: Vi sentite tanto incompresi, invece siete solo sfigati,  ma  quest’anno per voi si apre l’era della disperazione, cercate una occupazione all’altezza della vostra, ormai conclamata, incapacità in ogni  ambito.

Pesci: Continuate pure a sognare, non vi resta molto altro da fare. Peggioramenti su tutti i fronti, dimenticavo, soffrirete d’insonnia e smetterete pure di sognare. Per curare l’insonnnia, vi indebiterete fino al collo.

presunzione di colpevolezza

(...)Quei tre ventenni al soldo della ‘ndrangheta, l’avevo deciso in quel momento, diventarono più sgradevoli con l’arrivo delle pietanze, continuavano a urlare e a conversare con la proprietaria che  si trovava oltre la sala, in prossimità dell’entrata, come se fossero gli unici clienti del ristorante e riuscirono a farmi desiderare una strage sul modello di Duisburg prima del dolce. Ora arriva qualcuno, li fa secchi e noi continuiamo a mangiare in pace.

Invece non arrivò nessuno. Ordinammo, mangiammo e uscimmo. Naturalmente pagammo anche.  Avrei voluto capire se i malavitosi, ormai ne ero convinta, avrebbero pagato o se erano già i proprietari del locale secondo il classico metodo, ti presto i soldi e poi siccome non puoi restituirmeli, me lo prendo io. Così guardai la signora oltre il bancone per capire ma non capii. E quei tre erano strani forte, assolutamente fuori fuoco nel diciassettesimo arrondissement.(...)

Ordiniamo lo stesso.

(...)Salutai  Fred di Flash, e mi misi in silenzio alla ricerca di un posto dove mangiare.

 Non so se capita solo a me,  l’entusiasmo spesso riesce a rendermi triste. Mi fa sentire terribilmente sola, non mi contagia neanche un po’, vorrei solo dire: ma che cosa avrai mai da essere così eletttrizzato, così sorridente, così curioso? Che ci trovi di divertente?

Ma anche Pietro era così e devo ammettere che un po’ aiuta avere una persona che non è lamentosa vicino, aiuta, solo che la tristezza di una persona tendenzialmente di buon carattere e buon umore può essere devastante. Inattesa e tagliente. Pietro dopo la visita a Flash era diventato silenzioso.

-Cosa vuoi mangiare?

-Non so, non ho molta fame.

-Belle le moto di Fred!

-Sì belle, ma le tue sono più belle.

-Solo che loro hanno un marchio e una rete di vendita e promozione, nel settore sono conosciuti, io mi conosco da solo.

-Ordiniamo?

-Sì, ma non ho fame.

-Ordiniamo lo stesso.

E’ sempre un buon sistema mettere una persona infelice a tavola, un buon piatto mette di buon umore, almeno aiuta. (…)

Assange e Il Nescafè

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Ho un paio di convinzioni. Neppure troppo originali, ma le ho. Ad esempio che la vicenda Assange dimostra che le teorie del complotto sono quasi  sempre false, proprio perché la sua storia è l’eccezione che conferma la regola. Ricercato da tutte le polizie del mondo per aver stuprato e molestato (forse) una o (forse) due donne (e non per aver mostrato le mutande sporche di qualche super potenza?), che la pasta brisè pronta fa schifo (considerando che per prepararla ci vogliono davvero 5 minuti ma l’operazione richiede l’uso di ingredienti che sporcano troppi utensili) e che il capolavoro contemporaneo del marketing l’ha realizzato la Nestlè con le sue capsule del Nescafè. Il caffè che distribuiscono impacchettandolo e vendendolo con un packaging degno di Tiffany in negozi che sembrano Tiffany (“da Tiffany non può accaderti nulla di male", no?) alla fine ti convince che se non fai parte di quel club, non sei nessuno e che ci caschino i parigini io posso pure capirlo visto la qualità del caffè in commercio, ma che ci siano cascati pure gli italiani, lo capisco meno. E poi, l’illuminazione; quello di far parte di un club riservato agli iniziati (intensità 3, intensità 8 e amenità di cui si discute negli store Nescafé facendo la parte dei grandi intenditori con commesse che se la tirano come se fossero le designer di Tiffany N.Y, non le commesse) è solo il primo livello. La verità è che la capsula Nescafé ti fa sentire figo, ma soprattutto ti libera dall’obbligo di dover lavare la caffettiera (come per la pasta brisè) che poi il caffè sia orrendo e, considerando la qualità, costosissimo, è davvero secondario. Ne deduco che per un successo commerciale che sia tale la soddisfazione deve essere a più livelli,  devi sentirti parte di un club esclusivo ma soprattutto, non devi sporcare e lasciare la tua cucina sempre lucida  e pronta per uno spot.

c'era una volta la DDR

Ringrazio dio tutti i giorni per avermi resa libera da impegni  familiari da giovane, lo ringrazio per avermi resa libera da ogni tipo di impegno lavorativo e sociale, lo ringrazio tutto i giorni, la mattina presto e poi mi resta un sacco di tempo per continuare a farlo.

Ieri mi ha chiamato la mia maestra elementare, sì, la mia maestra elementare, sembra incredibile, ma era proprio lei.

-Ciao solo Francesca!

-Francesca chi?

-Francesca Berti, come non mi riconosci?

E certo io sto tutto il giorno a pensare a te, sono quarant’anni che penso a te mane e sera, neppure mi ricordavo di averla mai avuta una maestra delle elementari, neppure mi ricordo di esserci mai andata alle scuole elementari, anzi, ora mi ricordo brutta stronza, le avrei detto.

Invece le ho detto:

-Ciao Francesca, come stai?

Ma non c’è stato verso, era di me che voleva sapere, e come stai e che fai e dove lavori e di preciso di cosa ti occupi. Ma che ti frega, le avrei risposto. Invece ho risposto da brava bambina, inventando qua e là, perché non ero neppure del tutto sveglia e perché le domande erano troppo difficili. E mica mi sono scordata che mi hai fatto scrivere una pagina intera di: io vivo sulla luna, brutta strega, le avrei detto. Ma poi le ho detto: che bella sorpresa, che piacere sentirti.

Mah, mi detesto quando faccio quella carina, ma non lo faccio apposta è un riflesso condizionato. E poi se sparo baglio la mira, tanto.

Comunque ieri la giornata è cominciata così, è un avvenimento, una cosa da scrivere da far sapere, il mio riflesso di relazioni costruite nel tempo che dilata e illumina il presente.  Ma per piacere. Francesca Berti. Una matta, pure lei.

Che poi matta non vuol dire nulla, lo so, solo una maniera per descrivere qualcuno che non merita troppo tempo. Come me. Lo dico solo per non apparire megalomane, io merito più tempo e attenzione della Berti.

Che poi certe telefonate le capisci dopo, non sono telefonate ma interrogatori e lei lavora ancora per la Stasi. Senza mai essere stata comunista, per capacità di metodo.

C'è la crisi: lamento libero.

Lo so che la questione è seria, non si tratta di percezione errata, il problema esiste, la crisi è reale, eppure i dialoghi tra le persone diventano ogni giorno più estenuanti e claustrofobici. Si parla solo di soldi. Di quanto costa questo e quello, di come fare per pagare meno quella cosa e quell’altra, di Imu, di assicurazioni e di mutui. Non è più crisi, è un pensiero ossessivo, è paura di vivere trasformata finalmente in qualcosa di concreto, condivisibile, socialmente accettato. E non risparmia nessuno, neppure chi proprio dovrebbe stare zitto, e sembra che tutti i pensionati abbiano dato sangue, reni e tutti gli organi quando lavoravano e tutti i commercianti non abbiano margini e lavorino per pagare le tasse, tutti i dipendenti siano sfruttati, derisi e, ovviamente, sottoutilizzati per meriti, capacità e competenze. Io non dico che non sia vero, potrebbe pure essere,  ma non si può lamentarsi sempre. E’ come se finalmente ogni frustrazione abbia trovato il suo sfogo condiviso. C’è la crisi;  lamento libero. Una cosa però mi colpisce (e sicuramente è causale e il risultato random poiché trattasi di un campione non rappresentativo); solo chi dovrebbe non si lamenta.

Occasioni perdute di felicità

Siccome l’anno inizia a settembre e non a gennaio, e si sa anche se si fa finta, questa volta mi porto avanti facendo una di quelle azioni da donna organizzata (cosa che per questa vita, tanto vale ammetterlo, non sarò mai) ovvero una lista di buoni propositi.

Dimagrire tre chili. Ma non sono sicura, ho un’età per cui mi cascherebbe la faccia e poi non è detto che dimagrisca dove vorrei, meglio un’aria di salute, quasi. Oppure dovrei consultare un chirurgo plastico per rimediare. No, vabbé, complicato, costoso e doloroso. Mi tengo i 3 chili.

Vado in palestra. Mmmmm. In palestra mi annoio, lo so che poi non ci vado. Faccio Yoga. Lo farei se non fosse che: fa subito carampana infelice. Preferisco esserlo senza la patente, ecco.

No davvero, una di quelle volte in cui ho avuto quel genere di cose che una volta si chiamavano esaurimenti nervosi, ho scoperto dopo vare ricerche serie e tentativi inutili di rialzarmi in piedi o almeno in ginocchio, che l’unica cosa che agisce fisiologicamente sull’umore e induce la felicità attraverso un’attivazione delle onde gamma, credo (ma potrei sbagliarmi sono passati anni e varie infelicità ma pure felicità, tiè) sono proprio la meditazione e lo yoga, vivendo all’epoca lontano da dio e dagli uomini e soprattutto con pochissima voglia di agire e sempre per il pregiudizio di cui sopra, non trovai un corso che facesse al caso mio e lasciai perdere. Ma mi è rimasto il dubbio che nel frattempo, tra tutti quei metodi adottati, quelle strategie inconcludenti, lo shopping compulsivo, e i corsi di ogni tipo e livello in cui, modestamente, spesso sapevo più del costosissimo insegnante, l’unica cosa che avrebbe equilibrato i raggi gamma (no, le onde gamma, mi sa) sarebbe stato proprio lo yoga e nel frattempo avrei un conto in banca decente e l’aria beata. 

Quindi rimedierò.

Poi dovrò smettere di fumare, ma l’ho fatto altre due volte quindi lo farò anche per la terza.

Poi dovrei riuscire a fare qualcosa che proprio non mi riesce più da tempo tranne quando sono altrove e ma non si può vivere viaggiando purtroppo, almeno non io.

Appassionarmi a qualcosa, profondamente, totalmente e provare a realizzarla. Se no, non si può proprio andare avanti. E no.

La valigia sul letto

La valigia non è pronta. La mia valigia non è mai pronta e poi riesco sempre a non portare le cose che mi servono, quindi, perché combattere? La temperatura che mi aspetta sarà terrificante come questa, la mia valigia sarà più leggera del solito. Il posto in cui vado sarà meno formale del posto in cui vivo, quindi potrò sfoggiare senza paura i miei abiti déchirées o anche solo impresentabili,  facendo finta di rispolverare la freackettona che c’è in me. Cose che mi servono: nessuna. Cose che non avrò e chi mi fanno stare in ansia: il wifi. Non so se ce la posso fare.

Nessun buon proposito per settembre, nessuno nessuno. Questo alleggerisce molto il peso delle vacanze. A settembre molto probabilmente non succederà nulla, non mi aspetta nessun esaltante progetto e la mia vita non cambierà. Suona benissimo. Non sono arrabbiata per questo, ma neppure contenta, non mi aspetto nulla di male e neppure di bene. Sarà la mia solita pasticciata vita. E’ bello avere certezze, ma ci si sente un po’ soli in questo rutilante mondo di vite fighissime, con vite sociali pazzesche e estati da sogno.  Approfittate delle vacanze per rilassarvi, voi e le vostre vite meravigliose; tanto non ci crede nessuno.

persone come Daisy (del Grande Gatsby)

Ci sono persone che sembrano scamparla sempre. Comunque vada per loro c’è un giubbotto di salvataggio pronto, una coperta morbida, tante scuse e pacche sulla spalla.  Ci sono fottute teste di cazzo costantemente risparmiate dal conto. Bruciano la casa e si mettono in salvo, con i vicini che portano loro cibo e conforto. Ci sono dannatissime teste di minchia che mandano treni in corsa verso il baratro e riescono sempre a scendere un minuto prima. Ci sono persone così, non tirate fuori per l’amor di dio storielle come quelle secondo cui non bisognerebbe mai giudicare la vita altrui perché sai, in fondo non puoi mai sapere come procede una vita se non è la tua perché, non è vero. Ci sono persone così. E non sono neppure poche. E vorrei solo sapere come cazzo fanno a non rimetterci mai niente, una ruga o una piega del vestito, neppure una minuscola goccia di sudore. Lasciando sempre e per sempre queste scocciature ad altri (…)