La regola dei numeri

Una volta ho letto che ci sono passaggi fondamentali nella vita di ciascuno e che si compiono a un numero preciso di anni, che però non ricordo, almeno non tutti. Che cialtrona, lo so. Comunque ricordo che si parlava anche del quarantunesimo anno e del quarantanovesimo anno come anni in cui i nodi si sciolgono oppure si perde l’ultima occasione per ricongiungersi all’universo e riconnettersi con la ragione per cui si è sulla terra, una specie di passaggio karmico durante il quale, se hai lavorato bene raccogli i frutti. Ora, lo so che questo discorso fa un po’ venire i brividi e che è una cosa a metà tra Coelho e il calendario di Frate Indovino, però se ci pensate bene c’è un sacco di gente che a 49 anni si ammala o che entra in una fase depressiva (l’età, si dirà…) da cui spesso non esce mai del tutto. Di contro, e questo lo ricordo benissimo, ho letto che l’anno più triste è, in media ovviamente, il quarantaseiesimo anno, la ragione non è difficile da comprendere, tra i quaranta e i cinquanta si fanno i bilanci e soprattutto si prende atto che molte cose che non sono successe, difficilmente accadranno, resta il fatto che se accogli con serenità la tua vita per quel che è, il peggio è alle spalle anche se la sensazione è che alle spalle sia il meglio. Mi rendo conto di aver scritto una serie di cose confuse e forse anche un po’ stupide, però non del tutto, devo solo metterle meglio a fuoco. A me  capita di avere  la sensazione che in alcuni periodi ci siano come degli allineamenti, persone con cui il discorso non è concluso che improvvisamente riappaiono, questioni date per perse che improvvisamente si risolvono nel migliore dei modi, così come ci sono periodi che non riesci a far andare nel verso giusto davvero niente. Abbiamo tutti la sensazione di essere come sotto un incantesimo. Io non credo di credere negli astri,  neppure in dio, ma un disegno più grande, una saggezza nelle cose,  ogni tanto la intravedo.

Torna L'Oroscopo della Susi, l'unico Oroscopo garantito (settimana dal 28 ottobre al 4 novembre 2013)

 

Ariete

La settimana sarà più cupa del solito, non è per via dell’ora solare, sarete più spaesati di sempre e anche se non vi mancheranno occasioni per incolpare questo o a quello per la vostra mancanza di fortuna, non fatevi illusioni, siete gente poco accorta e anche un tantino snob. Il più delle volte la sfortuna è di chi vi incontra, piano piano lo capirà e vi eviterà.

Toro

L’estate vi ha lasciato quel sapore di paradiso perduto e ancora non riuscite a farvene una ragione, siete i soliti illusi, il paradiso lo avete perduto da tempo, per la verità pochi tra di voi  hanno davvero assaporato attimi di paradiso e tra quei pochi attimi, si sono messi di mezzo gli anni e la caduta verticale dei neuroni, per cui, neppure potete ricordarli.

Gemelli

Anche questa settimana il refrain sarà per voi “ce l’hanno tutti con me”, quindi vi aspetterete che io vi dica che non è vero, che è solo una sensazione e forse per taluni, pochi casi, addirittura paranoia, voglio rassicurarvi, nessuna sindrome della piccola fiammiferaia per voi, avete ragione, la gente tende a evitarvi, fatevi delle domande e datevi delle risposte.

Cancro

Per voi si prevede una settimana tipica; poche soddisfazioni, nessuna gratificazione, sesso neanche a parlarne e siccome siete i lagnosi che tutti conosciamo, è probabile che il vostro compagno/compagna tenti di farvi credere che vi ha chiusi a chiave in casa perché era distratto. La verità è che spera vi buttiate dalla finestra.

Leone

I nativi del vostro segno, come è noto a tutti quelli che vi conoscono e sanno di che segno siete, non brillano mai per lucidità e buon senso, tendete a consideravi belli e questo vi porta anche a sforzarvi poco, la notizia è che non siete più neanche belli, gli anni passano, inesorabili e crudeli, soprattutto  con voi.

Vergine

Neppure le lezioni più dure vi hanno fatto apprendere una sacrosanta verità; non potete avere il controllo di tutto, non potete supervisionare tutto, non potete aggiustare tutto, ma non perché siete esseri umani, semplicemente nessuno si fida di voi e a nessuno interessa il vostro parere su tutto, neanche al cane, mi ha detto di dirvelo.

Bilancia

Vorremmo dirvi che per voi il peggio è passato e che la congiuntura astrale si mette a sorridervi, invece dovete sapere che le cose peggioreranno, vi sembrerà di puzzare perché non capirete come mai al vostro cospetto se la squaglieranno tutti, la verità è che non vi sopportano e il fatto che puzziate, è solo un’aggravante.

Scorpione

Per voi si apre una settimana completamente diversa da come la aspettate, cercherete affetto e comprensione e nessuno ve ne darà, cercherete braccia calde e conforto ma riceverete docce gelate, chiederete e non vi sarà dato, questa sarà la sensazione, ma la realtà è che avrete quello che meritate. Come sempre. Siete cattivi e non scordatelo mai.

Sagittario

Il vostro buon umore ha smesso da tempo di avere una buona ragione per esistere per voi, il problema è che se ne sono accorti tutti che fingete, e anche se non se ne fossero accorti, da tempo si chiedono che ragioni mai potreste avere per essere di buon umore. Hanno ragione loro, eh!

Capricorno

La vostra capacità di negare l’evidenza, è una leggenda che attraversa ormai il vostro luogo di lavoro, la vostra famiglia e anche il supermercato dove andate a fare la spesa, raccontate la vostra vita come se a qualcuno interessasse e continuate a non rendervi conto che non interessate a nessuno. Non sforzatevi di rendervi interessanti, trattasi di una missione impossibile

Aquario

Nessuno meglio di voi sa quanto sia vano cercare di far girare l’universo secondo i vostri desideri, le cose in         questa settimana non cambieranno, però saranno ascoltate le preghiere di chi vi detesta e nulla potrebbe andare     peggio per voi, in compenso i vostri nemici capiranno che accanirsi contro di voi è come sparare su Bambi per aiutarlo a superare la perdita della madre.

Pesci

Ecco un segno per il quale non ci spiace essere sinceri, i piagnoni dell’oroscopo, i lamentosi del pianeta e frignoni del globo terracqueo, chissà quale congiuntura astrale dovremo attendere perché anche voi capiate che le cose per voi non potranno andare mai bene perché tutta quella tristezza, è opera vostra, anche questa settimana.

Bridget Jones 3

Sto leggendo Bridget Jones 3, Mad About the Boy,  per ragioni che posso spiegare facilmente; perché sono affezionata al personaggio, perché il primo libro mi ha divertita avendolo letto in una anno di disperazione profonda,  e perché mi  ha divertito anche il secondo, perché i film che hanno dato a Bridget la faccia di Renée Zelwegger sono stati dei film leggeri ( c'è qualcosa di male?) ma divertenti e perché non ho nulla contro le operazioni commerciali, quando sono ben fatte. Del resto il mercato italiano cerca di fare operazioni commerciali con la depressione da anni, non è che siccome la sinossi è: “Una donna depressa ricomincia a vivere e trova il senso della vita”, allora l’operazione diventa automaticamente profonda e culturale, è sempre commerciale, solo meno riuscita.

Insomma questa Bridget Jones è la meno a fuoco rispetto alle due precedenti, forse, ma qui e lì il libro è disseminato di intuizioni fulminanti che fanno dell’autrice, una brava autrice e i suoi detrattori non  mi convinceranno mai del contrario. Che poi venda milioni di copie, sappia che ormai non si deve neppure sforzare tanto e adatti le sue storie ai film che, sicuramente, saranno tratti dai suoi libri, beh, beata lei.

E ci rubano anche i bambini

La vicenda della bambina sottratta alla famiglia Rom dalle autorità greche perché accertato che non fosse figlia  naturale della coppia con cui conviveva, puzzava dall'inizio e non fa che appesantire la già pesante aria di caccia alle streghe di questa civilissima Europa. La bambina pare non sia stata rapita, come i media e gli inquirenti hanno fatto intendere, senza neanche troppi complimenti, ma affidata loro da una coppia di amici. E' vero che a tutti noi benpensanti fa venire la pelle d'oca il pensiero della vita dei bambini nei campi Rom, ma fa venire anche la pelle d'oca questa nuova ventata di nazismo che si sta spargendo nelle nostre civilissime redazioni europeee. Vorrei anche aggiungere che mi è capitato spesso nella mia infanzia, di sapere di bambini affidati a parenti, amici, vicino di casa più abbienti, come se fosse una cosa normale.  Non lo era, eppure nessuno si scandalizzava. Sopportiamo tutto, abbiamo sensi di colpa nei confronti di tutti. Purché non siano Rom. Loro rubano i bambini, si sa.

Mon bébé

(...)La mia allieva aveva l’intelligenza di un pesce rosso. Ma doveva per forza fare le sue ore di formazione, che in Francia sono un obbligo e avevano mandato me. Io mi sforzavo di rendere le cose facili e interessanti, ma la sua soglia di attenzione non superava mai i 20 secondi. Era sfiancante. Da un certo punto di vista poteva essere pure riposante perché non si andava mai oltre i primi dieci minuti di lezione, ormai da giorni. M.me Ouzillou era nata a Parigi ma la sua famiglia veniva dall’Alsazia e non saprei dire se lei era l’unica stupida della famiglia o fosse una tara genetica. Certo è che non ho mai avuto un’allieva più stupida, così facevo lunghe pause e me ne andavo nel negozio che vendeva bigiotteria da assemblare, una nuova mania che faceva sentire tutti fantasiosi e creativi i cui risultati spesso non erano  lontanamente paragonabili neppure alla bigiotteria cinese che ci tiravano dietro a pacchi e che costava molto, ma molto meno. Io andavo da Matière Première e compravo ciondoli, catene, colle, pinze di cui ora ho dimenticato pure il nascondiglio. Ma in quel momento partecipavo al delirio. Poi tornavo da M.me Ouzillou che preferiva parlarmi di suo figlio, trentenne, con il quale conviveva, ma che ogni giorno immancabilmente all’ora di pranzo sentiva al telefono, per dirsi cose come: “mon bébé, bisou bisou e, alla fine, ciao ciao!”, diceva di essere  come una madre italiana. Quindi io non ero abbastanza madre o abbastanza italiana, perché non sentivo mio figlio tutti i giorni. (...)

a sud di un altro nord

La notizia del ragazzo lecchese ucciso nel Kent, a botte, è una di quelle notizie per le quali vorresti una spiegazione, una spiegazione consolatoria, possibilmente. Ho letto che le persone fermate non sono inglesi, che forse c’è un solo inglese, che probabilmente è un fatto di cronaca che ha a che vedere con balordi, che forse un vero movente non c'è,  addirittura uno scambio di persona e  mi è sembrato di capire che la polizia inglese stia trattando la vicenda in modo diverso da come la dipingono i giornali italiani. Forse è troppo presto per sapere cosa sia davvero successo, ammesso che riusciremo mai a saperlo. Però impressiona lo stesso sapere di un ragazzo che in meno di una settimana raggiunge Londra, cerca lavoro, una lavoro qualsiasi, per sopravvivere, e poi muore. Ammazzato. Scopriamo dai titoli che prima di aggredirlo hanno urlato: ”Italiani di merda, venite qui a rubarci il lavoro”. Chissà se è vero, sui giornali inglesi non c’è traccia di questa versione, però il pensiero va subito agli idioti che dal megafono televisivo urlano ogni giorno offese del genere, senza essere balordi, magari da europarlamentari;  chissà Salvini come l’avrà preso il fatto di scoprirsi, oggi 23 ottobre, nordafricano di qualcun altro.

quanta pubblicità molest(i)a

Prima Lapo Elkann che si ricorda di essere stato molestato in un collegio di gesuiti, smentito dai gesuiti che negano sia mai  stato loro ospite, poi la Cucinotta che si ricorda (sono passati trentacinque anni?) di aver subito un tentativo di stupro a Parigi quando di anni ne aveva 20 e del poliziotto stupido che le disse che era troppo provocante; una strana analogia di storie vecchie che non possono essere smentite da nessuno (va bene, il povero Elkan  in verità è pure stato smentito, quantomeno sul luogo in cui sarebbero avvenute le molestie…). Siccome sono cose serie, sarebbe meglio farne un serio uso, senza tirarle fuori per far parlare qualche giorno di sé. Senza tirarle fuori per strappare un titolo, mi spiace per la Cucinotta se non riesce a trovare altro modo per far parlare di sé. Io potrei pure crederle, ma proprio non credo che improvvisamente sia diventata  paladina delle donne vilipese e offese. E Mica è colpa nostra se dopo il postino non ha fatto niente altro e se pure con la partecipazione a 007 è morta prima dei titoli di testa.

non mi è mai piaciuto

(...)

“A me quello non è mai piaciuto”, mi dirà e ridirà in loop, come se contasse ancora qualcosa.

“Neanche tu le sei mai piaciuta”. Non è vero, è il mio modo per farle un po’ male e soprattutto per farla star zitta.

“Se ci pensi bene, era logico che facesse così”.

“Io non ci penso proprio più, non è meglio?”

“No, ci pensi, ci pensi, ci pensi, io lo so”.

Tu sai sempre tutto, soprattutto con un bicchiere in mano, vorrei dirle, ma non glielo dico. (...)

dormi

(...)

“Mi dà anche quegli sfilatini signora?”

“Sì certo, guardi, questi li facciamo noi.”

“Perché, questo non è un forno?”

“Certo signora è un forno, perché?”

“No, dico, immagino che in un forno sia normale che il pane sia fatto…in casa, ecco.”

“Sì ma questo è pane speciale, una miscela di farina di cereali che noi compriamo così e impastiamo.”

Va bene signora, chi se ne frega, vorrei dirle, e perché lavorate miscele di farine di cereali integrali già pronte? Invece le dico: “Ah, bene!”. E poi torno a casa. Ho tutto quello che mi serve adesso, anche quello che non mi serve, come una camicia da notte avorio nel cassetto.

Tutte le volte che l’ho indossata, fatta scivolare, stropicciata, accarezzata. Non è una camicia da notte come le altre, sono io quegli anni. Era le notti in cui mi teneva al fresco, mi prometteva amore. Quelle cose. Che poi finiscono e te le dimentichi, per fortuna te le dimentichi. Così almeno dormi.(...)

sottovuoto

(...)Mi guardo intorno piano, come se potessi rimediare uno schiaffo per ogni oggetto identificato che avevo dimenticato. Vorrei andare via e non mi sono neppure tolta le scarpe.

Faccio la prova per vedere se c’è polvere con il dito sul comodino, ma non ce n’è un solo granello, è come se tutto fosse stato conservato in atmosfera modificata, sottovuoto. In un buco spaziotemporale pronto risucchiarmi per vendicarsi dell’abbandono. Ma non sono un tipo facilmente impressionabile, ho fame e non devo neppure rimettermi le scarpe per uscire. (...)

la camicia da notte avorio

 

Non trovo giusto che le cose continuino ad esistere anche quando noi non ci siamo, anche quando le abbandoniamo. Dovrebbero sparire come spariscono alla nostra vista e se non si può fare con le persone, dovrebbe essere così almeno con le cose. Invece loro restano lì, dove le hai lasciate e anche se te le eri scordate, loro non si sono scordate di te e ti aspettano.

Certo ci sono gli incendi, i terremoti, le guerre e le devastazioni. Ma la statistica protegge la maggior parte delle nostre cose. E aveva protetto la mia camicia da notte, quella lunga fino alla caviglia, di raso pesante avorio, con lo scollo a vu e senza maniche, taglio impero e leziosa, ma non troppo. Che quando la indossavo sentivo la carezza sulla pelle e qualcuno che mi sussurrava nell’orecchio: “wooow”, anche se non c’era nessuno, anche quando non c’era nessuno. (...)

La Grande Bellezza

Siccome ognuno ha detto la sua, non sia mai che non si sappia anche la mia sul film di Sorrentino e siccome questo non è un tweet, cercherò pure di argomentare. Più o meno. C'è una specie di altro film che gira, il film di chi ha visto il film di Sorrentino e non è metacinema, metacomunicazione metastatsi della cultura, metà bello e metà no;  è proprio un altro film. Io ho visto un film bello, gradevole fino a un certo punto, poi ho cominciato ad aspettare che finisse. Ho trovato inutile che spiegasse non una ma due e poi tre e quattro volte che il cardinale non aveva fede e si dilettasse di cucina, ho avuto l'impressione, spesso, che Sorrentino  si preoccupasse di non essere abbastanza chiaro. Ho trovato faticose le sue allegorie ( ah già,  Fellini...) che pure è impossibile non condividere. La mia sensazione è che abbia voluto esagerare e non capisco se sia fidato poco di sé o del suo pubblico, ma ha spiegato troppo e l'effetto è stato quello di chi spiega il senso della barzelletta. Perdi tutto il divertimento. Alla fine un film deve raccontare una storia, non la storia dell'Universo e quando si riesce a raccontare la storia dell'Universo raccontando una storia, non ci si sforza mai, avviene lievemente.

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Questa giornata è cominciata così. Ho letto la pubblicità di un college, americano o inglese, non lo so, però la pubblicità era in inglese. Diceva che avevo solo una vita e non potevo non centrare l’obiettivo o che lo dovevo centrare per forza oppure che dovevo raggiungere non so più cosa, non ricordo più bene, però mi ha rovinato la giornata e lo ricordo benissimo.

Io non devo iscrivermi a un college e neppure ho capito perché mi capitano sotto gli occhi pubblicità di corsi e master. Lo trovo deprimente. Per due ragioni, la prima è che il divertimento della formazione è tutto nel periodo della formazione e poi finisce il bello, e io lo so già e conosco l’inganno e la seconda è che non sono più da formare e questa è la vera ragione per cui lo trovo deprimente.

Siccome gli unici che hanno centrato l’obiettivo qui sono (forse ) Bono degli U2, Barak Obama e Sean Penn (poi ci penso bene e qualcun’altro in mente mi verrà…) decido di prendermela comoda. In attesa di un obiettivo da centrare, una qualsiasi cosa da raggiungere e si vedrà.

noioso come un utente di facebook

Non ne posso più di cause giuste e sbagliate. Di cinismo e disincanto, ma neppure di buoni sentimenti e di politicamente corretto. Non reggo più gli indignati ma sopporto poco anche i costruttivi. Chi acquisisce meriti e crediti sulle battaglie buone.

E’ diventato impossibile sottrarsi dal conformismo, o arrabbiati oppure impegnati. Oppure arrabbiati e impegnati.  Le donne impegnate si devono ricordare ogni mattina di impegnarsi contra la violenza sulle donne o non sono abbastanza impegnate.

Così furbastre operazioni editoriali diventato  operazioni della mai abbastanza sottovalutata,  società civile. L’alternativa non può essere la società incivile, dico io. L’alternativa, ma vera, non esiste? Le avete finite tutte?

Elio chiude il concerto sputtanando il concerto e tutti a dire oh che bravo, ma magari doveva farlo dieci anni fa, per dire qualcosa di nuovo, dico. Elio è bravo, per carità, proprio io devo infrangere l’ultimo tabù?

Leggo stupidaggini di Zaia contro il ministro Kyenge. Leggo intellettuali politicamente corretti che si indignano. Eh, ma non lo sapevamo chi erano i leghisti e come mai ce li siamo tenuti e ce li teniamo ancora, e soprattutto, volete che con non lo sappia il ministro Kyenge?

Forse sono le mie letture ad essere sbagliate, i miei contatti di facebook ad essere noiosi, i miei riferimenti a non essere riferibili. Una noia mortale. Nessuno che abbia un pensiero originale. Un punto di vista che non sia o cinico o corretto, semplicemente il proprio. Forse sono satura di social network.

5 giorni bastano

Devo aver dormito male stanotte, perché la prima cosa che mi è venuta in mente è che me li ricordo benissimo  i momenti più felici della mia vita e non perché abbia avuto una vita particolarmente triste, credo che i momenti per cui vale la pena vivere alla fine siano molti meno di quanti uno se ne aspetti quando ha 15 anni. Deve essere così per tutti.
Naturalmente i momenti brutti sono stati molti di più, così tanti che neppure li ricordo bene tutti. E però, vedi che c'è una giustizia?

L’Oroscopo della Susi (l’unico oroscopo garantito). Settimana dal 18 al 25 febbraio 2013

 

Ariete

Non è la vostra settimana, fa ancora freddo, non si sente l’odore della prossima stagione neppure con l’ultima fragranza stile “printemps” che probabilmente vi è stata regalata per S. Valentino e che voi,  naturalmente, detestate. Smettete di illudere chi vi ama sul fatto siete persone amabili.

Toro

Avete ecceduto nelle aspettative, avete ecceduto con i preparativi (di cosa lo sapete solo voi), avete ecceduto nelle effusioni, avete ecceduto col cibo. Una settimana per smaltire gli eccessi (che nessuno ha gradito) non ve la toglie nessuno. Solo che non servirà a niente.

Gemelli

Settimana mediamente paranoide e i Radiohead non c’entrano nulla. Di quelle settimana che voi conoscete bene; penserete che tutti che l’abbiano con voi, tutti parlino male di voi, tutti pensino male di voi, tutti tramino contro di voi. Beh, è vero, a nessuno piacciono i paranoici.

Cancro

Se quest’anno non avete ancora  preso l’influenza, questa è la vostra settimana, non si capirà se si tratterà proprio l’influenza o di un virus misterioso o l’epifania della solita nausea che in voi resta costantemente sotto traccia, una sola cosa  è certa,  questa settimana la nausea tracimerà e voi con lei.

Leone

Lo sappiamo che i saldi sono agli sgoccioli e che senza forti certezze la vostra vita vacilla, lo sappiamo che senza una speranza di shopping la vostra vita è inutile, dovrete pazientare ancora un po’ però, le nuove collezioni stanno per arrivare e la vostra vita ritroverà un senso. Voi resterete senza senso.

Vergine

Nel mezzo del cammin di vostra vita vi sembrerà di essere in questa settimana, nel senso della Selva Oscura e della Via Smarrita, ma per noi sarà la solita settimana in cui ci sembrerà di aver a che fare con i mentecatti che ben conosciamo, solo, se possibile, più cupi. Ma i noiosi di sempre.

Bilancia

Questa settimana dovrete lasciare andare le cose senza insistere con la vostra mania di controllo se non lo farete, e noi sappiamo che non lo farete, non vi resterà che soffrire, scoprirete a vostre spese che certe cose è meglio non saperle, noi ve l’avevamo detto, ma se vi piace soffrire, spassatevela, non mancheranno le occasioni di sofferenza.

Scorpione

Nessuno vi può giudicare , vero? In generale sarebbe bene che tutti si astenessero dal giudizio su chiunque, ma voi fate storia a parte, sempre odiosi e cattivi, non possiamo cancellarvi però almeno possiamo giudicarvi male e tutti saranno d’accordo con noi anche questa settimana.

Sagittario

E’ sempre la solita storia, tutti vi vogliono ma nessuno vi piglia. Non riuscite a farvene una ragione e a comprendere la ragione, eppure non è così difficile, nessuno vi piglia perché nessuno vi vuole e nessuno vi vuole perché c’è di meglio. Ve lo dovevamo proprio dire?

Capricorno

State ancora decidendo se anche per questa settimana dovrete insistere per forzare le cose perché vadano nella direzione da voi voluta. Voi avete dato vita al significato psicoanalitico di “negazione”, continuate a insistere, poi quando vi accorgerete che non c’è più nessuno con cui insistere, fate un fischio.

Aquario

Che simpatici che siete voi dell’Aquario, vogliamo dire che siete simpatici come uno schiaffo al buio? No perché qualcuno deve smontarle queste dicerie sui nativi dell’Aquario, che sono creaturine carine, esseri estrosi e amabili. Noi ve lo abbiamo anticipato, ma in settimana non mancheranno le occasioni in cui l’universo ve lo farà notare. Siete stati stanati, ormai.

Pesci

Mentre il mondo sussurra che proprio dovete cambiare atteggiamento perché non vi si regge, voi continuate imperterriti a lamentarvi di tutto e a piagnucolare con tutti. Davvero abbiamo esaurito il nostro repertorio, siete esseri molesti e questa settimana si mette, giustamente, molto male.

L’Oroscopo della Susi (l’unico oroscopo garantito). Settimana dall’ 11 al 18 febbraio 2013

Ariete

Alla fine dovrete arrendervi, tutto va bene vostro malgrado, allora perché insistete nel mettervi i bastoni fra le ruote? State aspettando il momento giusto per boicottarvi? Una buona ragione per soffrire? Un segno dal cielo che vi confermi che tutto fa schifo? Abbiate ancora un po’ di pazienza, arriverà.

Toro

Vi avevo consigliato di cercare soluzioni definitive per migliorare la vostra esistenza e voi…Niente! Per fortuna ci pensa la congiunzione astrale a punirvi, si prevedono guasti all’auto, alla caldaia, all’ascensore (se ci sarete dentro voi), il vostro golf preferito si disintegrerà e pure il vostro aspetto non sarà granché.

Gemelli

Avete ragione, è stata una settimana pessima e vi meritereste un po’ di tregua, come quella che meritano i vostri parenti e amici, saranno accontentati, loro,  perché voi questa settimana ve la passerete così male che non avrete neppure voglia di lamentarvi. Gli astri sospirano e i parenti, anche questa settimana, ringraziano.

Cancro

Siete sempre i bambini sognatori e dolci di allora, anche se avete passato i trenta e pure i quaranta e forse anche da un po’. Siete sempre bisognosi di conferme e di tante coccole affettuose, siete sempre i bambini protesi verso la carezza della mamma. E però prenderete un bel ceffone dalla vita, questa settimana.

Leone

La vostra mania di curarvi del vostro aspetto e di trascurare persone, cose, fiori e città vi si rivolterà contro questa settimana, tutto cospira perché il vostro aspetto non sia attraente, neppure un po’. E’ un po’ strano in effetti, difficile pure da decifrare, solo che è la dura realtà, siete sgradevoli. Avete provato a cambiare deodorante?

Vergine

Il tunnel buio nel quale vi siete calati (completamente sa soli) non ha spiragli. Per vedere una piccola luce in lontananza dovrete riprogrammare completamente la vostra mente, dare alle vostre sinapsi buone ragioni per non abbandonarvi per sempre, in una parola, anche questa settimana, non ce la farete. Le sinapsi stanno traslocando.

Bilancia

Dopo aver cercato di ammansire i vostri detrattori convincendoli che non siete voi a essere ingrassati ma i loro occhi ad avere problemi di rifrazione e che non siete voi a essere simpatici come la sabbia nelle mutande, ma loro a non avere senso dell’umorismo, passerete la settimana in completa solitudine, ma davvero credete di essere in grado di convincere qualcuno?

Scorpione

La verità è che non piaci abbastanza, è quasi sempre questa la ragione per cui le persone che piacciono a te non ti richiamano, gli amici si dimenticano di invitarti alle loro feste di compleanno, i colleghi neppure si accorgono se non ci sei.  La verità è quasi sempre questa, per tutti, ma per te, in questa settimana,  possiamo togliere il quasi.

Sagittario

Mentre vi divertivate a rendervi invisibili, convinti di attrarre simpatie e ambizione, siete scomparsi dai radar. Nessuno si ricorda più di voi. Dovete ricominciare tutto da capo, la vostra identità è stata come annientata, nessuna traccia. Non che ci sia voluto poi molto.

Capricorno

Siete ipocondriaci, come temperamento, attitudine al lamento e al controllo; pretendete di decidere voi che state male sempre e a tutti i costi, di solito. Questa settimana sarà una buona settimana per voi, starete male davvero e sarete accontentati, solo che non vi crederà nessuno.

Aquario

Questi dovrebbero essere ancora giorni propizi per i nativi dell’Aquario, con il sole nel vostro segno, è che il sole d’inverno scalda poco in questa parte del pianeta e non c’è da meravigliarsi se la vostra presenza nelle altrui vite scalda come una stalattite in una grotta a febbraio. Per la prossima vita, cambiate segno.

Pesci

E dulcis in fundo, i Pesci. Peccato che nel caso dei Pesci non ci sia proprio nulla di dolce, ma non solo di dolce, neppure di interessante, ma non solo di dolce e interessante, neppure di parzialmente rilevante, siete l’ultimo segno dello zodiaco, e ve lo meritate. Come vi meriterete la settimana che avrete.

L’Oroscopo della Susi (l’unico oroscopo garantito). Settimana dal 4 all’ 11 febbraio 2013

Ariete

Siete riusciti a fermare ogni spinta cosmica propizia, ogni soffio astrologico e pure cosmogonico a voi favorevole, insomma rallentare la vostra corsa verso la meta è l’unica cosa che vi riesce davvero bene, perché non ne fate un mestiere, non starete, davvero, pensando di mettervi a lavorare?

Toro

La noia vi assale, i pensieri grigi aumentano, la sfiga è stazionaria, potete essere sereni. Ma un’altra settimana da dimenticare subito non ve la toglie nessuno. E pure voi, cercate qualche soluzione definitiva ogni tanto, invece di affidarvi agli astri.

Gemelli

Questa volta a tirarvi pietre si è messa di mezzo pure la tecnologia, del resto era l’ultima che non vi aveva ancora abbandonato, chissà poi perché. Mentre cercate soluzioni creative per risolvere i vostri gap, il resto del mondo si gode la pausa.

Cancro

Aspettate la lettura dell’oroscopo per convincervi che tutto cospira contro di voi e noi, anche questa volta, vi accontentiamo, l’intero universo cospira contro di voi e pure il vostro fegato visto che proprio non riuscite a lasciar perdere quel brutto vizietto dell’alcool.

Leone

Vi concediamo un po’ di shopping questa settimana, non vi risolverà i problemi perché ci vuole la maga per quelli, ma almeno vi farà spendere un sacco di soldi visto che i saldi sono finiti e per una volta avrete una buona ragione per rendervi utili (all’economia del paese) e per lamentarvi. Apprezzatelo.

Vergine

Vi siete convinti che per voi non ci sono speranze di soluzione, che la vita è un lungo tunnel buio e niente e nessuno vi accompagnerà a rivedere la luce. Vi siete convinti ma avete dei dubbi. E’ giunto il momento di lasciar andare i dubbi, avete ragione: la vostra vita è un lungo tunnel buio.

Bilancia

Anche questa settimana rischierete di travolgere tutti con le vostre elucubrazioni di cui non interessa un beneamato nulla a nessuno, preoccupatevi invece di non travolgerli con il vostro corpo, il vostro peso sta aumentando vertiginosamente. Eh, sì. Qualcuno doveva dirvelo.

Scorpione

Le cose della vita migliorano per i nativi dello scorpione, ma è solo un’impressione, state succhiando energie vitali a tutti e quindi finirà male, qualcuno sta per fermare la vostra corsa al nulla e il vostro narcisismo. Siamo stanchi di voi e ve lo diremo sempre più spesso. Urrà.

Sagittario

Il vostro mostrarvi poco in pubblico e la vostra ritrosia nei rapporti sociali non paga, è che non siamo in un film di Nanni Moretti dove bisogna capire se vi si nota di più se non ci siete o se vi mettete in un angolo. Non vi si nota proprio e che ci siate o no, non cambia nulla.

Capricorno

Questa settimana proverete ad essere più accondiscendenti e a mostrarvi più interessati alle opinioni altrui, tenderete a mostravi mansueti e disponibili al cambiamento, non meravigliatevi se non ci casca nessuno, è che vi conosciamo ormai.

Aquario

Vi starete chiedendo come mai, sebbene in questi giorni si festeggi il vostro genetliaco, nessuno si sia dato o si stia dando la pena di festeggiarvi, non prendetevela, nulla di personale, è proprio che non piacete a nessuno. E chi vi festeggia invece, finge.

Pesci

Avete fatto come vi abbiamo chiesto? Avete smesso di lamentarvi di tutti e di tutto, di autocommiserarvi e di emettere solo suoni di fastidioso piagnucolio? No? E vi spettate che le cose migliorino? Miglioreranno solo per chi sta organizzando una favolosa fuga lontano da voi. E sono in tanti.

L'Oroscopo della Susi (l'unico oroscopo garantito). Settimana dal 28 gennaio al 4 febbraio 2013

Ariete

Qualche volta occorre ammetterlo, la congiuntura astrale è talmente favorevole che nonostante il vostro latente (ma non troppo) masochismo, il vostro malcelato snobismo, il vostro coccolato disfattismo, le cose riescono ad andare bene, ma proprio bene. Ma finirà la pacchia, eh sì, finirà presto.

Toro

La promessa di una vita migliore non è stata mantenuta dalle fate fino ad oggi e quindi è statisticamente improbabile che i fondamentali della vostra esistenza miglioreranno in questa settimana. Non serve pregare, neppure implorare e tantomeno piangere. E’ andata così e non ci sono margini di miglioramento.

Gemelli

Sembra non ci sia verso di farvi cambiare atteggiamento, vi abbiamo chiesto di concentrarvi nel rendere un po’ più facile la vita al prossimo vostro cercando di entrare in contatto con l’umanità il meno possibile. Continuate a far finta di non capire: le molestie su facebook  sono da considerare molestie a tutti gli effetti, passibili pure di denuncia per stalking. Uomo avvisato…

Cancro

Dolci e mielosi come siete, era pure ora che qualcuno spargesse un po’ di veleno e di sale sulle vostre ferite. Chi vi conosce non ci casca più. Non siete brave persone, siete gran rompiballe. E neppure i vostri occhioni sventolati all’uopo raccontano di persone diverse. Si vede che è il cibo ad addolcire la vostra espressione, o, ammettetelo, l’alcool.

Leone

Una settimana non è bastata a migliorare il vostro aspetto e neppure quella leggera malinconia che vi portate dietro e che spacciate per spleen (quando invece è accertata miopia), vi renderà in alcun modo più popolari. Gli astri vi consigliano un viaggio a San Marino. E’ abbastanza punitivo.

Vergine

Visto che è inverno, vi starete certamente chiedendo come fare ad aggiungere rigidità climatica a rigidità mentale, avversità metereologiche a avversità da voi inventate, rigidità reali a rigidità fittizie; vi state applicando a dare fastidio al globo terracqueo, come al solito. E come al solito, ci riuscirete.

Bilancia

Neppure  il raffreddore, l’influenza e tutti i malanni di stagione che colleghi, superiori e subalterni vi augureranno questa settimana riusciranno a scalfire la vostra proverbiale calma zen. Era uno scherzo, neppure sapete cosa è la calma. Per lo zen, potete pure lasciar perdere, non è roba per la vostra testolina.

Scorpione

Siccome stiamo portando avanti la campagna: “Adotta anche tu una persona cattiva per renderla migliore”, siamo lieti informarti che, abbiamo ricevuto numerose  segnalazioni di volenterosi che,   casualmente finivano sempre per segnalare, come il cattivo da adottare, uno scorpione.  Nessuna sorpresa per noi e tu sai perché.

Sagittario

Sei partito con ritardo, ma stai provando a riorganizzarti come le persone intelligenti fanno a inizio anno, le persone intelligenti però. Tu non riesci neppure a seguire una dieta, ammettilo. O meglio ci riesci benissimo, ma tra un pasto e l’altro e sì, il tuo aspetto non è migliorato neppure un po’ e tendi a dilatarti.

Capricorno

Avevamo deciso di non infierire, all’unanimità abbiamo deliberato la decisione di ignorare il tuo oroscopo per non dirti che non solo non piaci a noi ma non piaci a nessuno, ma poi abbiamo pensato che sarebbe stato più giusto dirtelo. Così, per farti soffrire almeno un po’.

Aquario

Voi state all’oroscopo quanto le sedicenti intelligenze creative alla vita di tutti i giorni; ve la cantate, ve la suonate, nessuno vi si fila, e si fa come se non ci foste.  Ricordatevene se cercate un lavoro. E’ una inutile perdita di tempo per voi.

Pesci

Anche con voi abbiamo i nostri problemi e neppure farci scrivere dalla mamma per invitarci a essere gentili con i loro pesciolini, vi aiuterà granché. Non è colpa nostra se siete piagnoni e noiosissimi e se, anche se a voi non sembra, in genere bastano queste caratteristiche per stare sulle scatole a tutti.

L'Oroscopo della Susi (l'unico oroscopo garantito). Settimana dal 21 al 28 gennaio 2013

Ariete

Il cinismo non è più di moda, lo dice il Guardian,  eppure c’è sempre una certa soddisfazione nello scoprire che anche se le cose per voi questa settimana non si risolvono neppure un poco e che quello che iniziate non andrà a buon fine, a qualcuno questo piacerà. E ricordatevelo quando vi dite che le cose vanno per male per tutti. Per i vostri detrattori vanno benissimo.

Toro

Avete le vostre buone ragioni per essere arrabbiati, la congiuntura astrale nella settimana trascorsa è stata la meno fortunata degli ultimi cinque anni, ma noi al vostro posto non ci sentiremmo tranquilli e eviteremmo di provare la sensazione di aver già dato,  è solo una sensazione e il peggio può sempre arrivare. Siete stati avvisati.

Gemelli

La nostra redazione brulica di messaggi dei vostri amici e parenti che ci chiedono quando la smetterete di rendere difficile la loro vita, il nostro consiglio è che siano loro a rendersi più facile la loro dimenticandovi nel garage che si chiude solo dall’esterno. Siate comprensivi, hanno bisogno di una pausa d’aria pure loro.

Cancro

Mentre piagnucolate dolcemente, convinti di essere creature delicate, fermamente sarete allontanati dai colleghi, consanguinei e fidanzati.  Ringraziate il cielo, non meritate tanta delicatezza, siete lamentosi e l’unica cosa che meritate è una sfuriata violenta che vi faccia aprire gli occhi su quel che siete. Ma vi sarà risparmiata, perché oltretutto, non capite.

Leone

Approfittate delle brume e delle gelate per rintanarvi in casa, siete brutti e lievemente antipatici e non rappresentate una buona alternativa alla solitudine per nessuno. Seguite il consiglio, vi sarà utile per quando, a breve, anche se lo vorrete, proprio nessuno vorrà passare il suo tempo con voi.

Vergine

Come è bello starvi lontani. L’hanno scoperto questa settimana coloro che sono partiti pur di evitarvi,  si sono ammalati pur di non incontrarvi e divertiti, per il solo fatto di non essere stati costretti a dividere lo spazio con voi. Come è bella la vita, per gli altri. Purtroppo a voi siete capitati in sorte voi stessi.

Bilancia

Questa settimana sarete soffocati dagli impegni, oberati dalle necessità, schiacciati dal peso della vita, è una buona notizia per tutti.  Non avrete tempo per nuocere il prossimo vostro. E così tutte le energie saranno investite nel vostro sport preferito: nuocere voi stessi.

Scorpione

Per le previsioni dello Scorpione di questa settimana, abbiamo organizzato un conclave dei più illustri astrologi del mondo, accogliendo le critiche di chi ci accusa di essere prevenuti nei vostri riguardi, noi qualche chances questa settimana ve l’avremmo pure data. Loro no, siete cattivi, ci hanno detto.

Sagittario

Quest’anno sembra proprio non voler girare nella vostra direzione e anche la prossima settimana questa sensazione sarà confermata. Non vi servirà smettere di leggere questo oroscopo, non vi servirà farvi benedire, neppure l’esorcista vi servirà, siete senza speranza, ecco.

Capricorno

E’ esasperante avere a che fare con voi, credete di poter fare a meno di tutti e rompete le scatole a tutti, credete di avere la soluzione per tutto e rovinate l’esistenza di tutti. Rimanete un po’ soli con i i vostri guai questa settimana, date un po’ di respiro, un po’ a tutti.

Aquario

La vostra leggerezza e il vostro estro sono una leggenda. Nel senso che non se ne è accorto nessuno che siete amabili, invece tutti si sono accorti di quanto contiate sulla benevolenza altrui e sulla loro pazienza che però, è agli sgoccioli. Settimana leggendaria, per la pesantezza.

Pesci

Ci proviamo settimana dopo settimana a convincervi che essere noiosi non aiuta nelle relazioni sociali, essere autoreferenziali allontana da voi pure la mamma, essere pusillanimi invece ha già allontanato dalla vostra vita il meglio. Fate un po’ voi.