Grillo mi ha reso simpatica la Boldrini

Siccome non ho mai avuto simpatia per la Boldrini (come francamente non ne ho per Augias) mi sono astenuta dal commentare la sequela di atti di teppismo messi in fila in questi giorni da Grillo e i suo sodali (Il Fatto e i sui giornalisti à la page) soffrendo un po’ perché in tutto questo tempo non ho fatto altro che pensare; ma tu guarda se quell’idiota di Grillo e quegli stupidi dei grillini mi devono rendere simpatica la Boldrini e addirittura Augias (Bignardi e Sofri, padre e figlio, mi piacevano pure prima). Ma poi nel pomeriggio di oggi sono cominciati a piovere sui social una serie di distinguo rivoltanti e poi di nuovo quella storia che prima quando a essere insultate erano le ministre del Pdl, siamo state zitte.

Allora, a parte il fatto che la questione delle due ministre e delle loro abilità orali dispensate al capo, diciamo così, l’hanno tirata fuori quelle intercettazioni che prima di andare distrutte sono state ascoltate e commentate da chi le ha diffuse (mi viene in mente Guzzanti padre, ma non credo sia stato l’unico), davvero l’unico modo per respingere il sessimo è dire: ma sono altri i problemi che abbiamo? La parola benaltrismo non vi dice niente? E vi piace?

Ma davvero tutto quello che sappiamo fare, come paese intendo, è cercarci un  uomo  spaventoso dal quale farci felicemente inculare? E allora viva la Boldrini, tié.

Il giorno in cui Linus scoprì Breaking bad

Le radio italiane hanno scoperto Breaking Bad, poi uno si chiede chissà come mai non le ascolta più nessuno e soprattutto non le ascoltano i più giovani, le radio. Perché sono tarate sul gusto di Linus? Io sono una fan di Breaking bad, sia chiaro. Come molti altri, che silenziosamente hanno cominciato a seguirlo anni fa senza sentirsi per questo in contatto diretto con dio.

Non è l’unico a parlare di Breaking bad Linus, ieri anche a radio Capital se ne parlava con i soliti toni enfatici di chi è convinto di essere l’unico scopritore del verbo e poi Linus è proprio convinto che quel piace a lui faccia  tendenza, infatti arriva sempre dopo su tutto, ma non importa, non se ne accorge nessuno.

In ogni caso è  esilarante vivere in un paese in cui si scopre che si può fare la fiction bene senza ricorrere allo stereotipo del poliziotto buono e del teppista cattivo  (ricordo a chi se lo fosse perso che Fabio Volo presto ci scodellerà, dopo il figlio, la sua sceneggiatura di un serie tv e io sto già ridendo) e sentire Totò Riina in prima serata che dà del “Mutandaro” a Silvio Berlusconi, aggiungendo che  gli dovrebbero dare l’ergastolo (a Berlusconi) e non capire come mai certe trame non si inventano in Italia, lo sappiamo tutti che viviamo immersi in una fiction,  non abbiamo bisogno del genio di Volo, insomma. Viviamo da sempre in un miscuglio di stato e antistato, Sudamerica e polizia dei tempi della DDR,  da far sembrare una favoletta di Disney le avventure di Breaking bad (e ci metterei pure di  The Wire, ma si vede che i Nostri non l’hanno scoperto…) e per onore di verità, bisognerebbe pure dire che la serie tutta italiana di Romanzo Criminale era una serie di tutto rispetto. Forse i nostri opinion leader radiofonici sono arrivati alla B di Breaking bad. Chissà quando, tra una manciata di anni, per interpretare le trame ci sarà bisogno di chi ha conosciuto i videogiochi cosa faranno e diranno i nostri inossidabili e inamovibili gggiovani radiofonici che intanto si stanno perdendo pure quel filone nel tentativo perso di interpretare il mondo contemporaneo, ah no, giusto, loro lavorano, non possono perdere tempo a giocare. Comunque la ragione vera per cui in Italia non si fa buona fiction è che quel mercato è già più che coperto dalle produzioni americane e che la nostra produzione culturale è ormai da decenni, una produzione periferica. Ditelo a Linus e a Fabio Volo se li incontrate.

il quarantaseiesimo anno

Perché facebook è diventato così triste? Di solito alle critiche sui media si risponde che un medium non è né buono né cattivo, che dipende dall’uso che se ne fa. Allora in questo caso non è facebook ad essere triste, ma gli utenti di facebook oppure i miei “amici” sono di colpo diventati lagnosi, permalosi, livorosi, gente da evitare insomma (o che almeno nella vita normale, io tenderei a evitare)? Si potrebbe dire che facebook rispecchia la realtà e quindi sommando la vicinanza con il blue day (il terzo lunedì di gennaio ovvero il giorno più triste dell’anno) con l’anno più triste della vita (secondo fior di ricercatori il quarantaseiesimo) dei miei “amici” (ho fatto una ricerca, ne ho tanti che si avvicinano a quell’età e qui si parla di medie) ho due possibilità: cercarmi amici più giovani (o più vecchi), riaprire facebook in primavera oppure usarlo con il cinismo con cui ormai lo uso, come indicatore dell’infelicità altrui, sempre inversamente proporzionale alla felicità esibita e indicatore dell’intelligenza media, sempre inversamente proporzionale alla tolleranza esibita. Sono perfida, lo so lo so.

la rivincita di Romina

Ispirata dal post di Gatta Sorniona, sto per raccontarvi la mia visione di Romina Power dalla parte di chi ha avuto l’avventura di nascere e crescere nella provincia di cui era la regina incontrastata: la provincia di Brindisi, una delle province meno popolate d’Italia, terra di emigrazione quando arrivò Romina e terra di emigrazione di ritorno ora che Romina se ne è andata. Una provincia depressa e piccola (eppure io non sono mai andata a Cellino San Marco...) da dove sono giunte notizie di una famiglia prima felice, poi infelice, poi infelicissima. Insomma, tranne per il fatto che vivevamo nella stessa provincia, almeno così ce la raccontavano, io ho seguito le notizie della famiglia reale pugliese come chiunque altro, ovviamente. La ragione per cui a me Romina in fondo è sempre piaciuta, prima che fosse sdoganato il trash intendo, è che Romina era proprio bella e tu non potevi fare a meno di pensare chissà cosa è che la tiene stretta a quell’uomo e a quella provincia di merda, forse il fatto che in quella provincia ci restava solo per poco, non mi risulta che i suoi figli, per dire, abbiano frequentato la  scuola di Cellino o forse sono io che non sono bene informata, ma non credo, la provincia di Brindisi che lei sempre si ostina a definire bellissima, lo è vista da lontano, per chi, appunto come lei, può avere una base lì, ma vivere nel resto del mondo. Comunque a un certo punto l’ha pure abbandonata per sempre e non posso fargliene un torto. So che si è messa a dipingere, ha scritto uno o più libri, è pure ingrassata (in generale credo sia stata proprio risucchiata da quel dolore da cui non riesce a trovare pace) e anche se non ho visto la trasmissione in cui ha cantato con Albano in Russia, anche se l’hanno fatto per soldi (e ci mancherebbe pure), mi ha fatto piacere la rivincita di Rebecca la prima moglie sulla strega Lecciso. Perché di quello si trattava, no?

La banalità di chi critica la banale Michela Marzano

Cè questo sistema di facebook per cui se due o tre amici, o come in questo caso, sette amiche, commentano lo stesso link dando vita a sette discussioni, te le trovi in sequenza così; nome e cognome, nome e cognome, nome e cognome, nome e cognome, nome e cognome, nome e cognome, nome e cognome, nome e cognome  ha commentato questo link. Quindi leggi i commenti in sequenza (ognuno dei quali apre una discussione con "gli amici dell'amica")  e poi capisci cosa hanno commentato, perché naturalmente ciò che conta sono i  commenti non cosa commentano. Quindi scopro che le mie “amiche” hanno commentato un link di Vanity Fair a un pezzo di Michela Marzano dal titolo “Tutto ciò che so sull’amore”. Io porto questa operazione al livello superiore; dirò che non ho neppure letto il pezzo della Marzano, e mi soffermerò sui commenti. I commenti sono acidissimi, sono tutte donne (anche gli uomini leggono vanity fair, ma non lo commentano) e il contenuto è più o meno il seguente: Michela Marzano è una persona banale e triste anche raccomandata e brutta.

Conosco quella sensazione di fastidio mista a dispiacere per cui non capisci perché se tutti scrivono banalità solo alcuni sono pagati, ma su Michela Marzano si sta scatenando (almeno sulla mia home di Fb, una carneficina). Ripeto che io non ho letto il pezzo. Non discuto neppure che sia banale, è davvero difficilissimo essere originale quando si parla d’amore, quello che discuto è la voglia di commentare un pezzo di Vanity Fair come se fosse la bibbia e non perché ci sia qualcosa che non vada in Vanity Fair, non è argomento di questo post, perché  il vero motivo per cui ci sia accanisce contro Michela Marzano, è che non è abbastanza glamour per Vanity Fair, certo lo è molto meno delle mie “amiche di Fb” e del "lettore modello" di Vanity Fair.  Non sono una lettrice di Michela Marzano, ma mi è simpatica e non è colpa sua se in questo paese basta aver vinto un concorso all’estero per diventare qualcuno in Italia e essere “nominata” in parlamento (e comunque lei l’ha vinto davvero un concorso da ordinario di filosofia in una paese dove i concorsi sono una cosa seria e difficilissima) e poi, qui ammetto di essere di parte, a me fa l’effetto di un gattino bagnato, la trovo profondamente e sinceramente sperduta. Meno brillante delle mie stronze amiche di fb,  ma più umana e familiare, ecco. E poi è assurdo passare un pomeriggio a commentare un pezzo di Vanity Fair, lo capiscono tutti che rosicate e basta.

Donna misteriosa sui tetti de La Samaritaine

(...)Ho bisogno di antibiotici, la febbre non passa e la gola fa molto male, so quale antibiotico dovrei prendere e con molta fatica raggiungo la farmacia, Parigi è piena di farmacie, non so perché ma non resterete mai senza farmacia a Parigi, resterete senza farmaci. Impossibile convincere un farmacista parigino a darvi un antibiotico senza ricetta, ah ma è giusto, pensate, lo so. Invece  no, perché io sto per morire o almeno così mi sembra, so cosa prendere e devo prima trovare un medico per avere i miei farmaci. E’ il farmacista stesso a indicarmi un medico, lo trovo, mi visita che sto per dare l’anima a dio ma alla fine mi prescrive l’antibiotico che avevo chiesto al farmacista,  insieme al Doliprane che tanto non prenderò. Nello studio medico c’è una scritta a mano su un foglio A4: "Pas de subscription de Subutex et de Ronypnol". E quindi il farmacista deve avermi scambiato per una che si fa di Augmentin. Ma si trova ancora il Ronypnol? Al terzo giorno di antibiotico la vita ricomincia a scorrere e riesco a intravedere una prospettiva per il futuro che non sia la sempre certa ma non immediata morte. Quanto mi scoccia sapere che devo morire e quanto mi scoccia che si pretenda che non mi debba neppure scocciare, comunque per ora non muoio.

A una certa ora della sera, ogni sera, sento parlare animatamente, io sono tra i tetti e non riesco a vedere chi parla, urla, si dimena e difenda la sua causa, sera dopo sera.

In principio pensavo fosse una lite o una qualsiasi disputa, nella quale una donna cercava di farsi valere, ma poi mi sono resa conto che a parlare è sempre e solo lei e anche se urla e si agita e cerca in tutti i modi di difendersi parlando di sé e di tutto quello che ha fatto di meraviglioso nella sua vita,  ho capito che si trattava di una povera donna mentecatta, che la sera sale probabilmente all’ultimo piano della sua casa o il sottotetto, apre la finestra e crede di essere ancora a teatro. Io non riesco a vederla ma la sento e mi strazia.

La immagino quando i magazzini La Samaritaine erano aperti e lei ancora giovane e bella, la vedo pure con la sua gonna a ruota e il golfino di cachemere e non riesco mai a decidermi se mi fa più pena una vita che si interrompe bruscamente oppure il declino. Fa schifo in ogni caso.

Spero di rialzarmi presto da questo letto di dolore perché non ho né subutex né ronypnol.(...)

Un Fabio Volo ci salverà

L’ho vista la Bignardi alla fine, domenica sera durante la replica mentre parlava con Fabio Volo di broccoletti e della loro infanzia da poveri, in provincia. Lui vestito e pettinato (diciamo) da impiegato di banca, lei vestita e pettinata da bidella. Parlavano e si complimentavano con l’aria di quelli che vengono dalla provincia, ma ce l’hanno fatta e lo sottolineano con l’aria soddisfatta di quelli che ce l'hanno fatta, ma vengono dal cortile che odora di broccolo, finché non sono proprio sicuri che l’abbiamo capito. Abbiamo capito. Bravi. Sono come la raffigurazione plastica di quella battuta di un film che dice che il liceo non finisce mai. Fabio, maestro di vita, darebbe tre anni della sua di vita per tornare a cinque di quei pomeriggi odorosi di broccoli. Daria dice che lo capisce. Ricordatevelo voi che avete la fortuna di sentire quell'odore o semplicemente la fortuna di continuare a cucinare i broccoli, perché non vi potete permettere di meglio. Ma non è tutto: Fabio Volo, udite udite, ha scoperto le serie tv americane, woow, ne parla sempre durante le interviste, e quindi scriverà e produrrà un serie per far capire a tutti che nel mondo esiste Breaking Bed. E noi stupidi che abbiamo guardato le serie tv americane ignari che sarebbe venuto lui, un giorno,  a salvarci da questa mediocrità italiana.

Daria mi schifa

Circa una ventina di giorni fa ho scoperto che tornava Daria Nazional Impopolare sulla mia tv, non ho nulla contro di lei, mi piacciono Le Invasioni Barbariche e comprendo e condivido gusti e scelte della Bignardi meglio di quelle di tanti altri e poi l'unico disposto a dire qualcosa contro di lei è Aldo Grasso e chi sono io per competere con Aldo Grasso? Però una cosa mi chiedo dal giorno in cui ho letto l'intervista sul Corriere.it, perché dovrei vedere le Invasioni Barbariche se lei dice di non guardare mai la tv, per sentirmi meno snob e intelligente di lei?
Poi magari meno intelligente lo sono, e secondo me Daria ha dei problemi con le interviste (quando è lei a essere intervistata) ma ci penso da giorni e non riesco a trovare una buona ragione per seguirla che non mi faccia sentire una sfigata, alla fine credo che vedrò The Apprentice. Perché si finisce col guardare  quello che ci somiglia poco e sopratutto chi ci schifa  meno.

quel figo di tuo cuggino

C’è questa campagna #coglioneno che ha imperversato per due giorni, poi improvvisamente gli stessi che l’hanno e sostenuta e hanno detto: ah, sì ma è davvero una vergogna, oggi sono tutti d’accordo con Wired e il suo collaboratore figo, che proprio perché è figo non è coglione e poi c'è anche questo che vi invito a leggere. 

E’ ovvio  che tutto è ribaltabile, è evidente che ci sono un sacco di idioti che si spacciano per creativi, ci sono anche tanti medici idioti e incapaci e pure tanti  panettieri, ma tirare ancora fuori questa storia del cugggino che ti fa il marchio gratis e quindi all’imprenditore importa poco se tu sei davvero bravo e se lo sei, alla fine il bene vince sul male (ma dove?) io lo trovo lievemente ingiusto, ma lievemente: il cuggino, intanto,  il marchio gratis non lo fa neppure, se no non lo chiedeva a te, è solo che nella testa dell’imprenditore (imprenditore?) se lo fa suo cugggino, lo può fare qualsiasi pirla . E fartelo fare da tuo cugino? Sono anni che si usa l’espressione “creativo” per intendere “una nullità” e il lavoro creativo l'espressione del nulla, ammettiamolo. Non è la migliore campagna possibile, ma un problema esiste e pure se tuo cuggino è più bravo di me, resta il fatto che tu hai chiamato me. Tu. E quindi tocca a te pagarmi, non a tuo cugggino che te lo faceva meglio. Sicuro.

Nunzia nella Boccia

Lo so, è facile infierire su un politico e se è di destra è ancora più facile, allora dirò in mia difesa che non mi piace neppure la segreteria di Renzi, va bene?

E insomma io per anni mi sono chiesta come avesse fatto carriera Nunzia, non sembrava il genere Minetti anche se, lo ammetto, l’ho pensato e lo penso ancora, non che mi scandalizzi, per carità, dove c’è gusto, eccetera. Quello che non ho mai capito e continuo a non capire, se a decidere chi deve fare carriera in politica sono i capi bastone (in qualche caso il capo in persona) da dove era saltata fuori la De Girolamo, se ne era invaghito Silvio? Lei ne aveva approfittato senza dargliela...vinta? A Silvio? Insomma il sospetto vero sulla De Girolamo è sempre stato quello, ora non ditemi che sono l’unica ad averlo pensato. Poi ha sposato Boccia, l’ineffabile Boccia, quello che in Puglia ha perso tutte le elezioni che poteva perdeva, ma si sa a decidere chi deve fare carriera non è il popolo bue, che secondo me, così tolgo tutti i dubbi a chi mi crede democratica, spesso bue lo è. Ma comunque torniamo a Boccia e all’amore con Nunzia, i due si sposano e hanno pure una bambina e non c’è verso di poterlo non sapere, lei la tira fuori ogni cinque minuti. “Sa, io ho una bambina di un anno”, verrebbe da dirle: ma credi di essere l’unica? Ma insomma si sa, alcune pensano di essere le uniche. Abbiamo sentito le intercettazioni (illegittime, va bene), l’abbiamo sentita dire: mandagli i controlli e vaffanculo! L’abbiamo vista usare le auto della guardia forestale per rientrare con gli amici dall’aeroporto (che tirchia, dico io), abbiamo visto l’onorevole Boccia prendere le sue difese: “Sa, Nunzia ha una bambina di un anno” (ancora?), ora come dicevo prima, sarebbe facile infierire e fare finta di non sapere che a Nunzia sono saltate tutte le coperture e quindi non lo farò, dirò solo che non è esattamente una signora, ma che si capiva subito.

Viva Ségolène!

Dello Scandal Hollande-Gayet la cosa che mi diverte di più è madame Rotweiller in ospedale. Tra tutte le cose che poteva fare ha scelto quella  più utile, tentare di sollevare il suo indice di popolarità, da sempre sotto terra e meritatamente, anche per quel tweet livoroso contro la ex moglie, una ex moglie  davvero Royale al confronto con lei. Un tweet che invitava a votare l’avversario della sua rivale, anzi la sua ex rivale, visto che lei era già all’Eliseo e poche cose ci rendono indegni come infierire su qualcuno su cui abbiamo già vinto. Certo col senno di poi si potrebbe pensare che tranquilla la signora non sia mai stata e che anche della storia con la Gayet fosse informata. Ma un conto è esserne informata, altro è essere umiliata davanti al mondo, evidentemente. A me, franchement, continua a non fare simpatia,  preferisco  la prima moglie, Ségolène  (non si sono mai sposati ma è la madre dei suoi quattro figli), un po’ come per Albano, io rimpiango sempre Romina e spero tornino insieme.  Cosa poi ci abbiano trovato tutte e tre in Hollande lo sapranno loro, ma pare che il potere sia un potente afrodisiaco, quindi Ségolène tutta la vita, visto che quando erano sposati lui non era presidente e a un passo dall’essere presidente c’era lei che non avrebbe sputtanato così la Repubblique.

Tutto fa pensare che Hollande tema il perdono della Première Dame, che avrebbe preferito la sfuriata e l’Eliseo sgombro, ma si vede che il soprannome che hanno dato a Valerie Trierweiller ha una sua ragione di esistere, insomma finire in ospedale, fare la vittima in maniera così plateale, far trapelare che sarebbe pure pronta a perdonarlo è la cosa peggiore che avrebbe potuto fare a Monsieur le President…                    

L'Oroscopo della Susi, l'unico Oroscopo garantito e il più imitato (settimana dal 6 al 13 gennaio 2014)

 

Ariete

Non potete farci niente, il nuovo anno si è aperto con il suo carico di miserie, vita scialba e poche soddisfazioni, la settimana non vi deluderà sarà esattamente come si è rivelata all’alba del nuovo anno; scialba, misera e senza soddisfazioni. 

Toro

Avete già scordato i propositi per il nuovo anno? Ne eravamo certi, non siete mai stati in grado di mantenere un impegno, un proposito che potesse rivelarsi migliorativo per la vostra salute, cultura e anche per il conto in banca. Continuate così, il nuovo anno non  deluderà la vostra ansia di miserie.

Gemelli

Potete cominciare a organizzare il modo per rovinarvi il nuovo anno, vi proponiamo di cominciare con la settimana che arriva, nessuno come voi è in grado di procurarsi trappole per la propria esistenza e compiere azioni di autosabotaggio che vanno sempre a buon fine. Divertitevi.

Cancro

Anche voi  non riuscite a mantenere una promessa che sia una, figuriamoci un buon proposito, per non parlare di una buona azione; tuttavia dovrete fare uno sforzo, il vostro corpo vi manda dei segnali, voi sapete quali, forse dovrete semplicemente lavarvi, oppure farvi vedere da un medico, comunque fate qualcosa.

Leone

Avete già calendarizzato i nuovi interventi estetici per l’anno nuovo? Ce la fate almeno per questa settimana a non pensare al vostro aspetto? No? Avete ragione, ci sono i saldi, andate e dilapidate tutte le vostre sostanze, i negozianti ve ne saranno grati il vostro aspetto un po’ meno.

Vergine

La vostra mania per la disciplina si incrocia bene con le liste che dovrete fare per mettere ordine tra le vostre idee, il vostro armadio e soprattutto il vostro conti. Cercate di essere concentrati e di mettervi di buzzo buono, tutti sono stanchi di voi e nessuno vi aiuterà, anzi sono lì che aspettano la vostra fine.

Bilancia

Poiché Babbo Natale non è stato generoso con voi, vi preparate ad accogliere la calza della befana dalla quale sperate di avere se non dei doni almeno dei dolci che divorerete per poi maledire chi ha osato regalarveli. Beh questa volta la befana è stata furba, non vi porterà nulla, tutt’al più dei carboni, che poi sono l’unica cosa che meritate. 

Scorpione

Mentre vi riprendete dalle libagioni che vi hanno causato cospicui aumenti di peso e quell’aspetto rivoltante da cozza ripiena che vi si addice proprio bene, sarete distratti dall’arrivo di nuovi eventi che riusciranno a non farvi pensare al vostro peso ma tenderanno al farvi concentrare sull’inutilità della vostra vita.

Sagittario

Non siete bravi a raccontare storie e soprattutto siete incapaci di renderle interessanti e infatti nessuno vi ha creduto quando avete deciso di raccontare la favola della vostra vita risolta e felice, non tentate di convincere voi stessi, anche se in effetti siete l’unici ancora inconsapevoli della vostra triste vita.

Capricorno

La svolta che attendevate purtroppo non c’è stata e non c’è verso di farvi capire che non ci sarà neppure in questa settimana, tentate in tutti i modi oltrepassare gli ostacoli che vi si parano inesorabili uno dietro l’atro e poi dietro l'altro. Non ce la fate e non ce la farete.

Aquario

Vi siete divertiti durate le feste? No? E noi cosa ci avevamo detto, che vi sareste divertiti? Noi piuttosto vi abbiamo chiesto conto della ragione del vostro buon umore, fuori luogo, fuori buon senso e soprattutto fuori di ogni legittima buona ragione. 

Pesci

Eccoci a voi alla fine della fiera, non che la vostra vita sia in qualche modo paragonabile a una fiera sia pure alla fine. La vostra vita continua anche per questa settimana a consumarsi nel grigiore che la contraddistingue, nel livore che la anima e nel disinteresse che suscita.

L'Oroscopo della Susi, l'unico Oroscopo garantito e il più imitato (settimana dal 30 dicembre al 6 gennaio 2014)

Ariete

Anche l’anno che sta arrivando non è il vostro anno, inutile perdere tempo a consultare le mappe astrali e a leggere previsioni su previsioni in attesa della parolina dolce; forse non vi siete impegnati abbastanza oppure non siete abbastanza in gamba e anche la vostra intelligenza perde colpi. E come disse Bono degli U2 pensando a voi: “Non cambia niente il primo giorno dell’anno”. 

Toro

Ricordatevi di spostare la bilancia di 10 K indietro il 31 dicembre, solo così potete tentare di cominciare il nuovo anno senza odiarvi profondamente come meritereste, d’altra parte  vogliamo dare solo buoni consigli e se non li volete peggio per voi, ci penserà sempre il nuovo anno a farvi abbassare le attese, e poi ricordatevi anche che chi mal comincia… è  del tutto inutile che perda tempo a proseguire l’opera.

Gemelli

I festeggiamenti vi lasceranno la sola sensazione a voi nota, quella di inadeguatezza, secondo la quale vi sembrerà che tutti si divertano tranne voi e anche quella  sofferenza  che può solo aumentare in occasioni come i festeggiamenti del nuovo anno e che non vi abbandonerà,  ma non scoraggiatevi, sono solo i prodromi del nuovo anno e saranno seguiti da sentimenti di maggiore frustrazione, sempre di più, giorno dopo giorno.

Cancro

Se riuscite a liberare la vostra mente dalla negatività che vi portate dietro (e dai fumi dell’alcol) piano riuscirete a comprendere che la fatica che fate per avere una vita migliore è assolutamente sprecata, i tentativi realizzati per renderla accettabile, destinati a fallire; è il vostro oroscopo che lo dice. Quindi potete continuare a sparare a zero su tutti,  non lo sapranno mai, non vi vogliono da molto tempo nella loro vita.

Leone

La festa per il nuovo anno, quella per la quale vi state preparando da un anno, con diete impossibili e cure estetiche estenuanti non sortirà l’effetto che sperate, mostrerà solo che avete un anno in più dello scorso e che la strada che vi attende è niente altro che un lungo, triste ma soprattutto solitario, viale del tramonto. Doveva succedere.

Vergine

In molti ci accusano di avere per voi solo parole di biasimo, qualcuno addirittura sospetta che ci sia una sorta di contenzioso tra noi e i nativi del nostro segno, è solo la consueta mancanza di consapevolezza che caratterizza il vostro segno, oltre alle vostre ben note manie di persecuzione. Purtroppo non siete coscienti della vostra cattiveria, bruttezza e pure del vostro cattivo odore.

Bilancia

Una settimana che sia un preludio di un anno in discesa voi non l’avrete, lo sapete vero? Non solo perché non è scritto ma anche perché è nella natura delle cose, non raccontiamo favole qui e vi conosciamo bene, brutte befanacce senza speranza e brutti rospi inguardabili. L’anno che verrà non reca doni per voi e la settimana che arriva ve lo spiegherà molto bene.

Scorpione

Qui vi volevamo, alla resa dei conti cari, ma neppure tanto, amici (ma speriamo il meno possibile) dello Scorpione, questa è la settimana che allineerà le stelle con i vostri personalissimi disastri e tutti i nodi verranno al pettine; l’amore si scorderà di voi, i soldi saranno sempre meno e la salute, ovvio, ne risentirà. Il sesso non pervenuto, che ve lo diciamo a fare?

Sagittario

State meditando di sparire dai radar, di cancellare ogni vostra traccia digitale, di cambiare anche numero di cellulare e di far cambiare con un escamotage il numero civico della vostra abitazione, state sprecando tempo, nel mondo reale non sanno chi siete da molto, moltissimo, e nessuno vi cercherà per avere la vostra compagnia, né in questa settimana né nel prossimo anno.

Capricorno

Anche questo anno orribile è passato, vi state dicendo, assolutamente certi che insieme al vecchio anno stia per passare il peggio, continuate a pensarlo, a sperarlo e a pregare, perché le prospettive non sono esattamente quelle ahiaihai e chissà magari finisce che era meglio questo tanto vituperato anno.

Aquario

Tranquilli come piselli nei loro baccelli, fate finta di non sapere che c’è poco da essere tranquilli, anche questa volta pensate di sfangarla con il vostro buonumore, di cui tutti hanno piene lo scatole, (è bene che lo sappiate) e con il vostro ottimismo, di cui tutti si chiedono la ragione, per altro. Eh no, le cose non si mettono bene e il vostro ottimismo lascia tutti perplessi sulla vostra sanità mentale.

Pesci

Eccoci a noi Pesci andati a male e che puzzano, fondo dell’oroscopo che non può che meritare scarti di una vita insulsa, quella che fate, quella che fate fare a chi vi è vicino e quella che farete fare a chi avrà la sventura di incontrarvi perché questa sarà la grande sventura dell’anno, incontrarvi, rispose la sventurata che vi aveva incontrato.

L'Oroscopo della Susi, l'unico Oroscopo garantito e il più imitato (settimana dal 23 al 30 dicembre 2013)

 

Ariete

Pronti per i festeggiamenti? NO? E chi se ne frega, anche quest’ anno, tanto,  tutti saranno felici tranne voi, per cui è assolutamente inutile perdere tempo a farvi regali, donarvi biglietti di auguri, pensare a frasi dolci per accompagnare i regali per voi oppure farvi trovare banconote. Volete continuare a soffrire? Babbo Natale vi accontenterà. Chi può essere più soddisfatto di voi? 

Toro

La festa del Natale è la vostra preferita, almeno fino al 24 dicembre, poi vi accorgerete, per un altro anno ancora, che fa male alla vostra salute, fa male alle vostre tasche, fa malissimo al vostro umore e che anche per questo Natale non c’è nulla di buono all’orizzonte, vi convincerete che è la maledizione del 2013 ma noi al vostro posto tenderemmo a non allargarci nelle aspettative anche per il 2014

Gemelli

Voi avete speso ormai tutto quello che potevate spendere, vi siete spremuti con tutte le vostre risorse; psicologiche, spirituali ed economiche, esili tutte e tre, e ora siete lì che aspettate che questa settimana vi restituisca un po’ di quello che avete dissipato, ci spiace dovervelo dire ma non riceverete nulla, il Natale sarà un triste Natale come quelli passati, nessuno vi vuole e nulla come la Festa che arriva è in grado di sottolinearlo meglio. 

Cancro

Per Babbo Natale non siete nessuno, non vi conosce o meglio lui dice così, in realtà ha sentito parlare di voi, poco a essere onesti, il problema è che effettivamente non vi stima, non sono belle notizie, lo sappiamo, ma d’altra parte a Natale non si devono dire bugie e poi dovevate essere buoni e gentili durante tutto l’anno, le regole sono regole.

Leone

Vi state agghindando in tutti i modi che conoscete e  di modi per rendervi ridicoli quando vi agghindate, bisogna riconoscerlo, ne conoscete molti. Ora dovrete aprire bene le orecchie: se la gente vi guarda sbalordita, se vi sorride a bocca aperta, se sembra ipnotizzata da voi, è solo perché siete una visione scioccante, da far concorrenza al kitsch del Natale, chissà se siamo stati chiari a sufficienza così che  la smettiate di farci paura.

Vergine

Neppure il Bambinello sembra mosso a compassione per voi anime pie (ma pure prave), nessuna promessa di calma e gioia, nessuna  neve che scende giù dal cielo, lieve, che volete è il global warming, ma anche il fatto che voi siete voi e che pace, amore e felicità continuate a non meritarli, evidentemente.

Bilancia

Siete stati bravi pure quest’anno, avete fatto i vostri regalucci e fatto gli auguri a tutti, pensato a tutti coloro che, a vostro giudizio, scarso, meritano la vostra attenzione e invece avete sbagliato, potevate risparmiare denaro, tempo e amore. Non siete corrisposti, provate a proporre vacanze natalizie in vostra compagnia agli animali domestici, forse può andare meglio. Ma non è detto.

Scorpione

Tutto arriva per chi sa aspettare e la nemesi per i vostri detrattori (tanti) viene al suono di Jingle Bells, nulla vi deprime più del Natale, nulla vi distrugge  come la Festa per eccellenza, niente ha la meglio su di voi come questo atteso periodo e soprattutto nessun periodo vi rende così infelici. Bene, noi siamo contenti per i vostri detrattori e delatori, lo sapete già. Ma soprattutto per come vi sentite voi.

Sagittario

Pensavate che questo Natale sarebbe stato diverso, non avreste perso tempo in preparativi, addobbi e soprattutto che non avreste sfacchinato e no, ci spiace ma anche questo anno la parte faticosa del Natale tocca tutta a voi e poi non lamentatevi se nessuno vi pensa, tutti vi saranno grati della fatica che farete per loro mentre si divertono, loro.

Capricorno

Intanto siete abituare a ricevere regali miserabili perché tanto, vi dicono, il Natale è troppo vicino al vostro compleanno e solo che poi anche a Natale non è che le cose per voi si mettano davvero meglio, è che nessuno vi pensa, a nessuno importate e di certo nessuno si preoccupa di far felice proprio voi, un punto nero nell’universo.

Aquario

Continuate a far finta di essere entusiasti per l’imminente arrivo delle feste, continuate a convincervi che tutto andrà bene, ma continuate, continuate pure, la voce che fate uso di stupefacenti per vedere le lucine e che in alternativa alzate il gomito, si è sparsa, per cui nessuno cercherà di contrariarvi. L’importante è che non cerchiate calore e affetto perché, quello, nessuno lo sprecherà per voi

Pesci

E’ come se vi vedessimo, tristi tristi e mesti mesti a soffrire anche questo anno, per questo ennesimo Natale che vede tutti felici e contenti e lascia sempre e solo voi in disparte e a sospirare, ma che volete, per fortuna nostra non tutti sono dei Pesci e per fortuna loro non tutti meritano l’infelicità che voi d’altra parte, meritate proprio.

L'Oroscopo della Susi, l'unico Oroscopo garantito e il più imitato (settimana dal 16 al 23 dicembre 2013)

 

Ariete

Avete pensato all’albero? Procedono i preparativi? Ai regali  avete provveduto? Gli inviti li avete fatti? E l’elenco delle persone a cui fare gli auguri? No? Peccato però, era l’unica occasione che avevate per trascorrere un minuto di serenità, nei preparativi e nell’attesa di quel momento magico, di quell’attimo di felicità, di quella promessa d’amore che non riuscirete a mantenere e nessuno, ma lo capirete da soli,  ha intenzione di trascorrere con voi le feste.

Toro

Siete preoccupati per la vostra salute, siete stanchi e sempre assonnati, leggermente catatonici e spesso anche in debito di ossigeno, vi dite che è un periodo, che siete solo in leggero surplace, vi convincete che non dovete preoccuparvi, che tutto va bene e che vi state solo affaticando più del solito, beh allora datevi una calmata, avete scocciato tutti con i vostri lamenti, rischiate che le  preghiere di chi vi è vicino siano esaudite.

Gemelli

Tanto lo sappiamo già che state dando fondo agli ultimi spiccioli, state rovistando nel fondo degli armadi in cerca delle ultime tasche in cui non avete scavato alla ricerca di un euro che vi risolva la settimana prenatalizia e però l’unica cosa che riuscirete a trovare sarà una cinquemila lire fuori corso come vuoi, che siete fuori corso, fuori taglia e pure straccioni.

Cancro

Vi sappiamo assidui lettori di questo oroscopo, anche se residenti all’estero, ne siamo lieti perché sappiamo prevedere per voi tutto quello che vi meritate: la solita settimana di merda, la vediamo con una certa chiarezza, con il nitore del vostro karma che in realtà nitido non è per nulla, la settimana sarà resa peggiore dalla certezza che tutti sono felici tranne voi, non è un’impressione.

Leone

La settimana prenatalizia per voi è sempre una buona occasione per tuffarvi nell’orgia delle ristrutturazioni; capelli, pelle, remise en forme, fate bene, l’economia ha bisogno di girare, voi di essere di buonumore, certo non aspettatevi reali miglioramenti, siete un catorcio, fatevene una ragione.

Vergine

Alla fine avete ceduto, non paghi di essere sempre e volontariamente in pena, vi siete proposti come gli organizzatori dei party di Natale dopo aver capito che nessuno aveva voglia di partecipare a quelli in cui eravate invitati anche voi, vi siete detti che l’unico modo per fare una festa in cui fosse possibile scambiare gli auguri, sorridere ed essere felici era organizzarla voi stessi e farlo al meglio, promettendo e pianificando divertimento per tutti. E però tutti hanno un impegno. Peccato.

  

Bilancia

Noi sappiamo cosa stanno chiedendo a Babbo Natale i vostri amici e i vostri familiari, noi lo sappiamo e siccome è Natale non vorremmo farvi soffrire ma faremo un’eccezione e vi faremo soffrire lo stesso: stanno chiedendo un po’ do tregua da voi, c’è chi partirà e non tornerà, chi vi dirà che ha mal di testa e resterà a casa, in un modo o nell’altro, Babbo Natale lo aspetterete in perfetta e meritata solitudine.

Scorpione

La parola leggerezza quando si tratta di voi, perde ogni significato, tutto si fa pesante, difficile, faticoso, la settimana che precede quella del Natale per chi sarà in vostra compagnia poi sarà particolarmente rischiosa, siete irascibili, biliosi, odiosi, come sempre,  è vero, solo che è Natale e speravamo per voi in qualcosa di meglio.

Sagittario

Non abbiamo trovato spiragli nella vostra settimana, neppure la minima speranza che possiate sfangarla, sarà quel deve essere, una settimana di mestizia, tristezza e delusione, siete la piccola fiammiferaia che tenta invano di non morire di freddo, siete colui che è stato escluso dalla festa, siete quello che nessuno vuole con sé per le feste.

Capricorno

Vi avevamo detto di stare attenti, che la vostra testardaggine vi stava portando dritti al disastro, vi avevamo avvertiti che non c’era modo di scamparlo, lo sapete che chi è causa del suo mal può compiangere solo se stesso, noi lo sappiamo e della vostra settimana neppure ci preoccupiamo.

Aquario

In fondo è come se vi vedessimo, con l’aria malinconica e sognante davanti alle lucine, in fondo è come se ci fossimo anche noi insieme ai vostri sognanti occhi, in fondo qualcuno ve lo devo dire che dovreste smettere di alzare il gomito e anche con le droghe, sarebbe il caso di finirla, alla vostra età.

Pesci

Questo per voi è un periodo magico, siete tristi immotivatamente tutto l’anno, finalmente avete l’occasione di esserlo per un buon motivo: avrete la certezza che nessuno vi ama, nessuno vi vuole, a nessuno mancate e questo obiettivamente rende più tristi le feste persino a chi infinitamente triste lo è sempre. Siamo contenti per voi.

L'Oroscopo della Susi, l'unico Oroscopo garantito e il più imitato (settimana dal 9 al 16 dicembre 2013)

 

Ariete

Come nelle migliori tradizioni prenatalizie, le feste vi si stanno parando davanti in tutto il loro orrore come qualcosa dal quale neppure questo anno riuscirete a sottrarvi, tenterete di depistare la famiglia dal vostro malumore dicendo che state bene e che desiderereste passare le vacanze in un paese buddista, loro fingeranno di credervi, come fanno sempre, in realtà vi asseconderanno, come fanno sempre.

Toro

Potete rilassarvi, nessuna delle stravaganti aspettative che avete riposto in questa settimana vi saranno concesse, per voi solita vita e non c’è bisogno di altre parole per definirla, avete capito, ne siamo certi. Piuttosto cercate di essere meno petulanti, è un periodo complicato per molti, ma per chi vi sta vicino, molto di più.

Gemelli

Ora avete pure una scusa per continuare a essere brutti e ignorare i consigli del dietologo, le imminenti abbuffate, ma siete stati sgamati, brutti e grassi  lo siete tutto l’anno, quindi quello di mantenervi leggeri, di curarvi di più, di non santificare le feste, è l’unica occasione per voi per farvi notare. La sprecherete come al solito.

Cancro

La settimana si  apre come al solito; lunedì orribile seguito da martedì che sarebbe meglio non ricordare, però a differenza delle altre settimane, non si riprende il giovedì e come se non bastasse sarà seguita da un week end davvero indimenticabile, per voi si prospetta ogni tipo di contrarietà, vi assicuriamo che questa settimana rimarrà bene impressa nella vostra memoria.

Leone

Siamo alle solite, nessuno è in grado di dirvi quello davvero pensa di voi, siete gente trascurabile, non particolarmente intelligente e per tantissimi aspetti, facilmente dimenticabile, stiamo facendo un favore a tutti, ricordandovelo, settimana dopo settimana, purtroppo con voi è tutto tempo perso.

Vergine

Neppure lo sapete e già intorno a voi c’è un gran da fare per scaricarvi anche in questi giorni, chiamerete gli amici per lo shopping e scoprirete che sono tutti indaffarati, chiamerete i congiunti per organizzare una cena e improvvisamente avranno un impegno inderogabile, tutti vi sfuggono e solo voi non capite quanto siete detestabili.

  

Bilancia

Un consiglio siamo in grado di darvelo almeno per questa settimana,  organizzate una gita fuori porta, una vacanza fuori tempo, un pellegrinaggio, una lunga permanenza in una stazione termale, una stazione sciistica, una stazione semplice;  l’importate è che lo facciate in solitudine, state mettendo a dura prova la pazienza di tutti i vostri cari, o lo fate voi o lo faranno loro.

Scorpione

Come sempre accade quando ci siete di mezzo voi, le cose vanno sempre peggio di come potrebbero, sembrate fatti a posta per rovinare la vita al prossimo, la serenità ai giusti e la sicurezza ai puri di cuore, tutti dovrebbero evitarvi, se non lo fanno è solo perché siete talmente autolesionisti che basta starvi a guardare per vedere che poi, alla fine,  le pagate tutte.

Sagittario

Non riuscite a riposizionarvi, non riuscite a rimettervi in forma, non riuscite a piacere, siete avviliti e non possiamo neppure darvi torto, fate bene, la situazione è difficile, non ci sono buone prospettive a breve termine e, a essere sinceri, neppure a lungo termine per voi altri, inutile prendervi in giro.

Capricorno

Spavaldamente state andando incontro a uno dei vostri mitici disastri, testardamente cercate di ignorare le avvisaglie e ipocritamente fate finta che tutto vada bene, continuate pure, presto o tardi dovrete ammettere la disfatta, il tempo stringe e non perdona neppure la vostra stupidità.

Aquario

Nel favoloso mondo che vi siete costruiti, continuate a non dare spazio alla realtà che avanza e si fa beffe di voi e della vostra ingenuità, non è vero che il vostro amore vi ricambia, non è vero che i vostri colleghi vi stimano, non è vero neppure che a vostra madre piacete, fate un po’ voi.

Pesci

La vostra malinconia perenne, quella che vi rende sinceramente insopportabile, sta per avere la meglio sul destino, insomma buone notizie per voi, smetterete di lamentarvi per nulla, di essere tristi inutilmente e di lagnarvi a vuoto, ben presto avrete ottime ragione per farlo, inutile dirvi che ne siamo lieti.