Ariete
Qualche volta occorre ammetterlo, la congiuntura astrale è
talmente favorevole che nonostante il vostro latente (ma non troppo)
masochismo, il vostro malcelato snobismo, il vostro coccolato disfattismo, le
cose riescono ad andare bene, ma proprio bene. Ma finirà la pacchia, eh sì,
finirà presto.
Toro
La promessa di una vita migliore non è stata mantenuta dalle
fate fino ad oggi e quindi è statisticamente improbabile che i fondamentali
della vostra esistenza miglioreranno in questa settimana. Non serve pregare,
neppure implorare e tantomeno piangere. E’ andata così e non ci sono margini di
miglioramento.
Gemelli
Sembra non ci sia verso di farvi cambiare atteggiamento, vi
abbiamo chiesto di concentrarvi nel rendere un po’ più facile la vita al prossimo
vostro cercando di entrare in contatto con l’umanità il meno possibile.
Continuate a far finta di non capire: le molestie su facebook sono da considerare molestie a tutti gli
effetti, passibili pure di denuncia per stalking. Uomo avvisato…
Cancro
Dolci e mielosi come siete, era pure ora che qualcuno
spargesse un po’ di veleno e di sale sulle vostre ferite. Chi vi conosce non ci
casca più. Non siete brave persone, siete gran rompiballe. E neppure i vostri
occhioni sventolati all’uopo raccontano di persone diverse. Si vede che è il
cibo ad addolcire la vostra espressione, o, ammettetelo, l’alcool.
Leone
Una settimana non è bastata a migliorare il vostro aspetto e
neppure quella leggera malinconia che vi portate dietro e che spacciate per
spleen (quando invece è accertata miopia), vi renderà in alcun modo più
popolari. Gli astri vi consigliano un viaggio a San Marino. E’ abbastanza
punitivo.
Vergine
Visto che è inverno, vi starete certamente chiedendo come
fare ad aggiungere rigidità climatica a rigidità mentale, avversità
metereologiche a avversità da voi inventate, rigidità reali a rigidità
fittizie; vi state applicando a dare fastidio al globo terracqueo, come al
solito. E come al solito, ci riuscirete.
Bilancia
Neppure il
raffreddore, l’influenza e tutti i malanni di stagione che colleghi, superiori
e subalterni vi augureranno questa settimana riusciranno a scalfire la vostra
proverbiale calma zen. Era uno scherzo, neppure sapete cosa è la calma. Per lo
zen, potete pure lasciar perdere, non è roba per la vostra testolina.
Scorpione
Siccome stiamo portando avanti la campagna: “Adotta anche tu
una persona cattiva per renderla migliore”, siamo lieti informarti che, abbiamo
ricevuto numerose segnalazioni di
volenterosi che, casualmente finivano
sempre per segnalare, come il cattivo da adottare, uno scorpione. Nessuna sorpresa per noi e tu sai perché.
Sagittario
Sei partito con ritardo, ma stai provando a riorganizzarti
come le persone intelligenti fanno a inizio anno, le persone intelligenti però.
Tu non riesci neppure a seguire una dieta, ammettilo. O meglio ci riesci
benissimo, ma tra un pasto e l’altro e sì, il tuo aspetto non è migliorato
neppure un po’ e tendi a dilatarti.
Capricorno
Avevamo deciso di non infierire, all’unanimità abbiamo deliberato
la decisione di ignorare il tuo oroscopo per non dirti che non solo non piaci a
noi ma non piaci a nessuno, ma poi abbiamo pensato che sarebbe stato più giusto
dirtelo. Così, per farti soffrire almeno un po’.
Aquario
Voi state all’oroscopo quanto le sedicenti intelligenze
creative alla vita di tutti i giorni; ve la cantate, ve la suonate, nessuno vi
si fila, e si fa come se non ci foste.
Ricordatevene se cercate un lavoro. E’ una inutile perdita di tempo per
voi.
Pesci
Anche con voi abbiamo i nostri problemi e neppure farci
scrivere dalla mamma per invitarci a essere gentili con i loro pesciolini, vi
aiuterà granché. Non è colpa nostra se siete piagnoni e noiosissimi e se, anche
se a voi non sembra, in genere bastano queste caratteristiche per stare sulle
scatole a tutti.
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