Il giorno in cui Linus scoprì Breaking bad

Le radio italiane hanno scoperto Breaking Bad, poi uno si chiede chissà come mai non le ascolta più nessuno e soprattutto non le ascoltano i più giovani, le radio. Perché sono tarate sul gusto di Linus? Io sono una fan di Breaking bad, sia chiaro. Come molti altri, che silenziosamente hanno cominciato a seguirlo anni fa senza sentirsi per questo in contatto diretto con dio.

Non è l’unico a parlare di Breaking bad Linus, ieri anche a radio Capital se ne parlava con i soliti toni enfatici di chi è convinto di essere l’unico scopritore del verbo e poi Linus è proprio convinto che quel piace a lui faccia  tendenza, infatti arriva sempre dopo su tutto, ma non importa, non se ne accorge nessuno.

In ogni caso è  esilarante vivere in un paese in cui si scopre che si può fare la fiction bene senza ricorrere allo stereotipo del poliziotto buono e del teppista cattivo  (ricordo a chi se lo fosse perso che Fabio Volo presto ci scodellerà, dopo il figlio, la sua sceneggiatura di un serie tv e io sto già ridendo) e sentire Totò Riina in prima serata che dà del “Mutandaro” a Silvio Berlusconi, aggiungendo che  gli dovrebbero dare l’ergastolo (a Berlusconi) e non capire come mai certe trame non si inventano in Italia, lo sappiamo tutti che viviamo immersi in una fiction,  non abbiamo bisogno del genio di Volo, insomma. Viviamo da sempre in un miscuglio di stato e antistato, Sudamerica e polizia dei tempi della DDR,  da far sembrare una favoletta di Disney le avventure di Breaking bad (e ci metterei pure di  The Wire, ma si vede che i Nostri non l’hanno scoperto…) e per onore di verità, bisognerebbe pure dire che la serie tutta italiana di Romanzo Criminale era una serie di tutto rispetto. Forse i nostri opinion leader radiofonici sono arrivati alla B di Breaking bad. Chissà quando, tra una manciata di anni, per interpretare le trame ci sarà bisogno di chi ha conosciuto i videogiochi cosa faranno e diranno i nostri inossidabili e inamovibili gggiovani radiofonici che intanto si stanno perdendo pure quel filone nel tentativo perso di interpretare il mondo contemporaneo, ah no, giusto, loro lavorano, non possono perdere tempo a giocare. Comunque la ragione vera per cui in Italia non si fa buona fiction è che quel mercato è già più che coperto dalle produzioni americane e che la nostra produzione culturale è ormai da decenni, una produzione periferica. Ditelo a Linus e a Fabio Volo se li incontrate.

il quarantaseiesimo anno

Perché facebook è diventato così triste? Di solito alle critiche sui media si risponde che un medium non è né buono né cattivo, che dipende dall’uso che se ne fa. Allora in questo caso non è facebook ad essere triste, ma gli utenti di facebook oppure i miei “amici” sono di colpo diventati lagnosi, permalosi, livorosi, gente da evitare insomma (o che almeno nella vita normale, io tenderei a evitare)? Si potrebbe dire che facebook rispecchia la realtà e quindi sommando la vicinanza con il blue day (il terzo lunedì di gennaio ovvero il giorno più triste dell’anno) con l’anno più triste della vita (secondo fior di ricercatori il quarantaseiesimo) dei miei “amici” (ho fatto una ricerca, ne ho tanti che si avvicinano a quell’età e qui si parla di medie) ho due possibilità: cercarmi amici più giovani (o più vecchi), riaprire facebook in primavera oppure usarlo con il cinismo con cui ormai lo uso, come indicatore dell’infelicità altrui, sempre inversamente proporzionale alla felicità esibita e indicatore dell’intelligenza media, sempre inversamente proporzionale alla tolleranza esibita. Sono perfida, lo so lo so.

la rivincita di Romina

Ispirata dal post di Gatta Sorniona, sto per raccontarvi la mia visione di Romina Power dalla parte di chi ha avuto l’avventura di nascere e crescere nella provincia di cui era la regina incontrastata: la provincia di Brindisi, una delle province meno popolate d’Italia, terra di emigrazione quando arrivò Romina e terra di emigrazione di ritorno ora che Romina se ne è andata. Una provincia depressa e piccola (eppure io non sono mai andata a Cellino San Marco...) da dove sono giunte notizie di una famiglia prima felice, poi infelice, poi infelicissima. Insomma, tranne per il fatto che vivevamo nella stessa provincia, almeno così ce la raccontavano, io ho seguito le notizie della famiglia reale pugliese come chiunque altro, ovviamente. La ragione per cui a me Romina in fondo è sempre piaciuta, prima che fosse sdoganato il trash intendo, è che Romina era proprio bella e tu non potevi fare a meno di pensare chissà cosa è che la tiene stretta a quell’uomo e a quella provincia di merda, forse il fatto che in quella provincia ci restava solo per poco, non mi risulta che i suoi figli, per dire, abbiano frequentato la  scuola di Cellino o forse sono io che non sono bene informata, ma non credo, la provincia di Brindisi che lei sempre si ostina a definire bellissima, lo è vista da lontano, per chi, appunto come lei, può avere una base lì, ma vivere nel resto del mondo. Comunque a un certo punto l’ha pure abbandonata per sempre e non posso fargliene un torto. So che si è messa a dipingere, ha scritto uno o più libri, è pure ingrassata (in generale credo sia stata proprio risucchiata da quel dolore da cui non riesce a trovare pace) e anche se non ho visto la trasmissione in cui ha cantato con Albano in Russia, anche se l’hanno fatto per soldi (e ci mancherebbe pure), mi ha fatto piacere la rivincita di Rebecca la prima moglie sulla strega Lecciso. Perché di quello si trattava, no?

La banalità di chi critica la banale Michela Marzano

Cè questo sistema di facebook per cui se due o tre amici, o come in questo caso, sette amiche, commentano lo stesso link dando vita a sette discussioni, te le trovi in sequenza così; nome e cognome, nome e cognome, nome e cognome, nome e cognome, nome e cognome, nome e cognome, nome e cognome, nome e cognome  ha commentato questo link. Quindi leggi i commenti in sequenza (ognuno dei quali apre una discussione con "gli amici dell'amica")  e poi capisci cosa hanno commentato, perché naturalmente ciò che conta sono i  commenti non cosa commentano. Quindi scopro che le mie “amiche” hanno commentato un link di Vanity Fair a un pezzo di Michela Marzano dal titolo “Tutto ciò che so sull’amore”. Io porto questa operazione al livello superiore; dirò che non ho neppure letto il pezzo della Marzano, e mi soffermerò sui commenti. I commenti sono acidissimi, sono tutte donne (anche gli uomini leggono vanity fair, ma non lo commentano) e il contenuto è più o meno il seguente: Michela Marzano è una persona banale e triste anche raccomandata e brutta.

Conosco quella sensazione di fastidio mista a dispiacere per cui non capisci perché se tutti scrivono banalità solo alcuni sono pagati, ma su Michela Marzano si sta scatenando (almeno sulla mia home di Fb, una carneficina). Ripeto che io non ho letto il pezzo. Non discuto neppure che sia banale, è davvero difficilissimo essere originale quando si parla d’amore, quello che discuto è la voglia di commentare un pezzo di Vanity Fair come se fosse la bibbia e non perché ci sia qualcosa che non vada in Vanity Fair, non è argomento di questo post, perché  il vero motivo per cui ci sia accanisce contro Michela Marzano, è che non è abbastanza glamour per Vanity Fair, certo lo è molto meno delle mie “amiche di Fb” e del "lettore modello" di Vanity Fair.  Non sono una lettrice di Michela Marzano, ma mi è simpatica e non è colpa sua se in questo paese basta aver vinto un concorso all’estero per diventare qualcuno in Italia e essere “nominata” in parlamento (e comunque lei l’ha vinto davvero un concorso da ordinario di filosofia in una paese dove i concorsi sono una cosa seria e difficilissima) e poi, qui ammetto di essere di parte, a me fa l’effetto di un gattino bagnato, la trovo profondamente e sinceramente sperduta. Meno brillante delle mie stronze amiche di fb,  ma più umana e familiare, ecco. E poi è assurdo passare un pomeriggio a commentare un pezzo di Vanity Fair, lo capiscono tutti che rosicate e basta.

Donna misteriosa sui tetti de La Samaritaine

(...)Ho bisogno di antibiotici, la febbre non passa e la gola fa molto male, so quale antibiotico dovrei prendere e con molta fatica raggiungo la farmacia, Parigi è piena di farmacie, non so perché ma non resterete mai senza farmacia a Parigi, resterete senza farmaci. Impossibile convincere un farmacista parigino a darvi un antibiotico senza ricetta, ah ma è giusto, pensate, lo so. Invece  no, perché io sto per morire o almeno così mi sembra, so cosa prendere e devo prima trovare un medico per avere i miei farmaci. E’ il farmacista stesso a indicarmi un medico, lo trovo, mi visita che sto per dare l’anima a dio ma alla fine mi prescrive l’antibiotico che avevo chiesto al farmacista,  insieme al Doliprane che tanto non prenderò. Nello studio medico c’è una scritta a mano su un foglio A4: "Pas de subscription de Subutex et de Ronypnol". E quindi il farmacista deve avermi scambiato per una che si fa di Augmentin. Ma si trova ancora il Ronypnol? Al terzo giorno di antibiotico la vita ricomincia a scorrere e riesco a intravedere una prospettiva per il futuro che non sia la sempre certa ma non immediata morte. Quanto mi scoccia sapere che devo morire e quanto mi scoccia che si pretenda che non mi debba neppure scocciare, comunque per ora non muoio.

A una certa ora della sera, ogni sera, sento parlare animatamente, io sono tra i tetti e non riesco a vedere chi parla, urla, si dimena e difenda la sua causa, sera dopo sera.

In principio pensavo fosse una lite o una qualsiasi disputa, nella quale una donna cercava di farsi valere, ma poi mi sono resa conto che a parlare è sempre e solo lei e anche se urla e si agita e cerca in tutti i modi di difendersi parlando di sé e di tutto quello che ha fatto di meraviglioso nella sua vita,  ho capito che si trattava di una povera donna mentecatta, che la sera sale probabilmente all’ultimo piano della sua casa o il sottotetto, apre la finestra e crede di essere ancora a teatro. Io non riesco a vederla ma la sento e mi strazia.

La immagino quando i magazzini La Samaritaine erano aperti e lei ancora giovane e bella, la vedo pure con la sua gonna a ruota e il golfino di cachemere e non riesco mai a decidermi se mi fa più pena una vita che si interrompe bruscamente oppure il declino. Fa schifo in ogni caso.

Spero di rialzarmi presto da questo letto di dolore perché non ho né subutex né ronypnol.(...)

Un Fabio Volo ci salverà

L’ho vista la Bignardi alla fine, domenica sera durante la replica mentre parlava con Fabio Volo di broccoletti e della loro infanzia da poveri, in provincia. Lui vestito e pettinato (diciamo) da impiegato di banca, lei vestita e pettinata da bidella. Parlavano e si complimentavano con l’aria di quelli che vengono dalla provincia, ma ce l’hanno fatta e lo sottolineano con l’aria soddisfatta di quelli che ce l'hanno fatta, ma vengono dal cortile che odora di broccolo, finché non sono proprio sicuri che l’abbiamo capito. Abbiamo capito. Bravi. Sono come la raffigurazione plastica di quella battuta di un film che dice che il liceo non finisce mai. Fabio, maestro di vita, darebbe tre anni della sua di vita per tornare a cinque di quei pomeriggi odorosi di broccoli. Daria dice che lo capisce. Ricordatevelo voi che avete la fortuna di sentire quell'odore o semplicemente la fortuna di continuare a cucinare i broccoli, perché non vi potete permettere di meglio. Ma non è tutto: Fabio Volo, udite udite, ha scoperto le serie tv americane, woow, ne parla sempre durante le interviste, e quindi scriverà e produrrà un serie per far capire a tutti che nel mondo esiste Breaking Bed. E noi stupidi che abbiamo guardato le serie tv americane ignari che sarebbe venuto lui, un giorno,  a salvarci da questa mediocrità italiana.

Daria mi schifa

Circa una ventina di giorni fa ho scoperto che tornava Daria Nazional Impopolare sulla mia tv, non ho nulla contro di lei, mi piacciono Le Invasioni Barbariche e comprendo e condivido gusti e scelte della Bignardi meglio di quelle di tanti altri e poi l'unico disposto a dire qualcosa contro di lei è Aldo Grasso e chi sono io per competere con Aldo Grasso? Però una cosa mi chiedo dal giorno in cui ho letto l'intervista sul Corriere.it, perché dovrei vedere le Invasioni Barbariche se lei dice di non guardare mai la tv, per sentirmi meno snob e intelligente di lei?
Poi magari meno intelligente lo sono, e secondo me Daria ha dei problemi con le interviste (quando è lei a essere intervistata) ma ci penso da giorni e non riesco a trovare una buona ragione per seguirla che non mi faccia sentire una sfigata, alla fine credo che vedrò The Apprentice. Perché si finisce col guardare  quello che ci somiglia poco e sopratutto chi ci schifa  meno.

quel figo di tuo cuggino

C’è questa campagna #coglioneno che ha imperversato per due giorni, poi improvvisamente gli stessi che l’hanno e sostenuta e hanno detto: ah, sì ma è davvero una vergogna, oggi sono tutti d’accordo con Wired e il suo collaboratore figo, che proprio perché è figo non è coglione e poi c'è anche questo che vi invito a leggere. 

E’ ovvio  che tutto è ribaltabile, è evidente che ci sono un sacco di idioti che si spacciano per creativi, ci sono anche tanti medici idioti e incapaci e pure tanti  panettieri, ma tirare ancora fuori questa storia del cugggino che ti fa il marchio gratis e quindi all’imprenditore importa poco se tu sei davvero bravo e se lo sei, alla fine il bene vince sul male (ma dove?) io lo trovo lievemente ingiusto, ma lievemente: il cuggino, intanto,  il marchio gratis non lo fa neppure, se no non lo chiedeva a te, è solo che nella testa dell’imprenditore (imprenditore?) se lo fa suo cugggino, lo può fare qualsiasi pirla . E fartelo fare da tuo cugino? Sono anni che si usa l’espressione “creativo” per intendere “una nullità” e il lavoro creativo l'espressione del nulla, ammettiamolo. Non è la migliore campagna possibile, ma un problema esiste e pure se tuo cuggino è più bravo di me, resta il fatto che tu hai chiamato me. Tu. E quindi tocca a te pagarmi, non a tuo cugggino che te lo faceva meglio. Sicuro.

Nunzia nella Boccia

Lo so, è facile infierire su un politico e se è di destra è ancora più facile, allora dirò in mia difesa che non mi piace neppure la segreteria di Renzi, va bene?

E insomma io per anni mi sono chiesta come avesse fatto carriera Nunzia, non sembrava il genere Minetti anche se, lo ammetto, l’ho pensato e lo penso ancora, non che mi scandalizzi, per carità, dove c’è gusto, eccetera. Quello che non ho mai capito e continuo a non capire, se a decidere chi deve fare carriera in politica sono i capi bastone (in qualche caso il capo in persona) da dove era saltata fuori la De Girolamo, se ne era invaghito Silvio? Lei ne aveva approfittato senza dargliela...vinta? A Silvio? Insomma il sospetto vero sulla De Girolamo è sempre stato quello, ora non ditemi che sono l’unica ad averlo pensato. Poi ha sposato Boccia, l’ineffabile Boccia, quello che in Puglia ha perso tutte le elezioni che poteva perdeva, ma si sa a decidere chi deve fare carriera non è il popolo bue, che secondo me, così tolgo tutti i dubbi a chi mi crede democratica, spesso bue lo è. Ma comunque torniamo a Boccia e all’amore con Nunzia, i due si sposano e hanno pure una bambina e non c’è verso di poterlo non sapere, lei la tira fuori ogni cinque minuti. “Sa, io ho una bambina di un anno”, verrebbe da dirle: ma credi di essere l’unica? Ma insomma si sa, alcune pensano di essere le uniche. Abbiamo sentito le intercettazioni (illegittime, va bene), l’abbiamo sentita dire: mandagli i controlli e vaffanculo! L’abbiamo vista usare le auto della guardia forestale per rientrare con gli amici dall’aeroporto (che tirchia, dico io), abbiamo visto l’onorevole Boccia prendere le sue difese: “Sa, Nunzia ha una bambina di un anno” (ancora?), ora come dicevo prima, sarebbe facile infierire e fare finta di non sapere che a Nunzia sono saltate tutte le coperture e quindi non lo farò, dirò solo che non è esattamente una signora, ma che si capiva subito.

Viva Ségolène!

Dello Scandal Hollande-Gayet la cosa che mi diverte di più è madame Rotweiller in ospedale. Tra tutte le cose che poteva fare ha scelto quella  più utile, tentare di sollevare il suo indice di popolarità, da sempre sotto terra e meritatamente, anche per quel tweet livoroso contro la ex moglie, una ex moglie  davvero Royale al confronto con lei. Un tweet che invitava a votare l’avversario della sua rivale, anzi la sua ex rivale, visto che lei era già all’Eliseo e poche cose ci rendono indegni come infierire su qualcuno su cui abbiamo già vinto. Certo col senno di poi si potrebbe pensare che tranquilla la signora non sia mai stata e che anche della storia con la Gayet fosse informata. Ma un conto è esserne informata, altro è essere umiliata davanti al mondo, evidentemente. A me, franchement, continua a non fare simpatia,  preferisco  la prima moglie, Ségolène  (non si sono mai sposati ma è la madre dei suoi quattro figli), un po’ come per Albano, io rimpiango sempre Romina e spero tornino insieme.  Cosa poi ci abbiano trovato tutte e tre in Hollande lo sapranno loro, ma pare che il potere sia un potente afrodisiaco, quindi Ségolène tutta la vita, visto che quando erano sposati lui non era presidente e a un passo dall’essere presidente c’era lei che non avrebbe sputtanato così la Repubblique.

Tutto fa pensare che Hollande tema il perdono della Première Dame, che avrebbe preferito la sfuriata e l’Eliseo sgombro, ma si vede che il soprannome che hanno dato a Valerie Trierweiller ha una sua ragione di esistere, insomma finire in ospedale, fare la vittima in maniera così plateale, far trapelare che sarebbe pure pronta a perdonarlo è la cosa peggiore che avrebbe potuto fare a Monsieur le President…                    

L'Oroscopo della Susi, l'unico Oroscopo garantito e il più imitato (settimana dal 6 al 13 gennaio 2014)

 

Ariete

Non potete farci niente, il nuovo anno si è aperto con il suo carico di miserie, vita scialba e poche soddisfazioni, la settimana non vi deluderà sarà esattamente come si è rivelata all’alba del nuovo anno; scialba, misera e senza soddisfazioni. 

Toro

Avete già scordato i propositi per il nuovo anno? Ne eravamo certi, non siete mai stati in grado di mantenere un impegno, un proposito che potesse rivelarsi migliorativo per la vostra salute, cultura e anche per il conto in banca. Continuate così, il nuovo anno non  deluderà la vostra ansia di miserie.

Gemelli

Potete cominciare a organizzare il modo per rovinarvi il nuovo anno, vi proponiamo di cominciare con la settimana che arriva, nessuno come voi è in grado di procurarsi trappole per la propria esistenza e compiere azioni di autosabotaggio che vanno sempre a buon fine. Divertitevi.

Cancro

Anche voi  non riuscite a mantenere una promessa che sia una, figuriamoci un buon proposito, per non parlare di una buona azione; tuttavia dovrete fare uno sforzo, il vostro corpo vi manda dei segnali, voi sapete quali, forse dovrete semplicemente lavarvi, oppure farvi vedere da un medico, comunque fate qualcosa.

Leone

Avete già calendarizzato i nuovi interventi estetici per l’anno nuovo? Ce la fate almeno per questa settimana a non pensare al vostro aspetto? No? Avete ragione, ci sono i saldi, andate e dilapidate tutte le vostre sostanze, i negozianti ve ne saranno grati il vostro aspetto un po’ meno.

Vergine

La vostra mania per la disciplina si incrocia bene con le liste che dovrete fare per mettere ordine tra le vostre idee, il vostro armadio e soprattutto il vostro conti. Cercate di essere concentrati e di mettervi di buzzo buono, tutti sono stanchi di voi e nessuno vi aiuterà, anzi sono lì che aspettano la vostra fine.

Bilancia

Poiché Babbo Natale non è stato generoso con voi, vi preparate ad accogliere la calza della befana dalla quale sperate di avere se non dei doni almeno dei dolci che divorerete per poi maledire chi ha osato regalarveli. Beh questa volta la befana è stata furba, non vi porterà nulla, tutt’al più dei carboni, che poi sono l’unica cosa che meritate. 

Scorpione

Mentre vi riprendete dalle libagioni che vi hanno causato cospicui aumenti di peso e quell’aspetto rivoltante da cozza ripiena che vi si addice proprio bene, sarete distratti dall’arrivo di nuovi eventi che riusciranno a non farvi pensare al vostro peso ma tenderanno al farvi concentrare sull’inutilità della vostra vita.

Sagittario

Non siete bravi a raccontare storie e soprattutto siete incapaci di renderle interessanti e infatti nessuno vi ha creduto quando avete deciso di raccontare la favola della vostra vita risolta e felice, non tentate di convincere voi stessi, anche se in effetti siete l’unici ancora inconsapevoli della vostra triste vita.

Capricorno

La svolta che attendevate purtroppo non c’è stata e non c’è verso di farvi capire che non ci sarà neppure in questa settimana, tentate in tutti i modi oltrepassare gli ostacoli che vi si parano inesorabili uno dietro l’atro e poi dietro l'altro. Non ce la fate e non ce la farete.

Aquario

Vi siete divertiti durate le feste? No? E noi cosa ci avevamo detto, che vi sareste divertiti? Noi piuttosto vi abbiamo chiesto conto della ragione del vostro buon umore, fuori luogo, fuori buon senso e soprattutto fuori di ogni legittima buona ragione. 

Pesci

Eccoci a voi alla fine della fiera, non che la vostra vita sia in qualche modo paragonabile a una fiera sia pure alla fine. La vostra vita continua anche per questa settimana a consumarsi nel grigiore che la contraddistingue, nel livore che la anima e nel disinteresse che suscita.